直言 2006-12-5 06:48
笑不笑不由你
<p><font face="隶书" size="6">饿死电脑病毒</font></p><p> 某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。<br/><br/> 表妹:表哥，去年我买了一台电脑。<br/><br/> 表哥:怎么都没看你用过？<br/><br/> 表妹:刚买就中病毒了。<br/><br/> 表哥：你没有叫人修理吗？<br/><br/> 表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死！ </p>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2007-3-3 10:02:49编辑过][/color][/align]
直言 2006-12-5 06:48
下面是从400多个搞笑网名中评选出来的网名，并分别为其颁发不同的奖项。<br/><br/> 最具耐心奖：爬上墙头等红杏<br/><br/> 【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。<br/><br/> 最谦虚奖：一般一般全国第三<br/><br/> 【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得出的？<br/><br/> 最具腻心奖：一脸的美人痣！<br/><br/> 【得奖评语】想知道“宁缺毋滥”什么意思，看看她的脸就知道了。<br/><br/> 最有学问奖：阏<br/><br/> 【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷(于门)”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。<br/><br/> 最佳整蛊奖：驴是的念来过倒<br/><br/> 【得奖评语】看过的100%会中招，没有不倒过来念的。<br/><br/> 最不合逻辑奖：非洲小白脸<br/><br/> 【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸是怎样个白法！<br/><br/> 最具名人效应奖：怕瓦落地<br/><br/> 【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。<br/><br/> 最无厘头奖：唐伯虎点蚊香<br/><br/> 【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖项无可争议。<br/><br/> 最痴迷网友奖：卖血上网<br/><br/> 【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。<br/><br/> 最花心奖：朝三暮四郎<br/><br/> 【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。<br/><br/> 最佳组合奖：化腐朽为绵掌<br/><br/> 【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。<br/><br/> 最惊悚奖：听张国荣讲鬼故事<br/><br/> 【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊悚广播，但将人名巧妙一改，更具惊悚效果。<br/><br/>
直言 2006-12-5 06:58
<p>据说赵本山备用的几个脑筋急转弯</p><p>1、问：一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？(假设他们会说话) <br/><br/> 甲：因为……嗯，不知道。<br/> <br/> 乙：……<br/><br/> 答：因为他们都不熟啊。<br/><br/><br/>2、问：知道蜘蛛人是什么颜色的吗？<br/> <br/> 甲：红色。<br/><br/> 答：错！是白色的啦，不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)。<br/><br/><br/>3、问：一群动物开完PARTY后，冲进便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？<br/> <br/> 甲：……<br/><br/> 答：便利商店24小时不打羊（烊）啊。<br/><br/><br/>5、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”<br/><br/> 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”<br/><br/><br/>6、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”<br/><br/> 观众说：“是你呀。”<br/><br/> 王小丫问：“为何如此说？”<br/><br/> 观众说：“因为你长得有点像杨澜！”<br/> <br/> 来源：论坛<br/><br/></p>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2006-12-5 6:59:29编辑过][/color][/align]
直言 2006-12-5 06:59
<p>万分同情:这是最悲壮的一次约会</p><p> 那天我约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨游人稀少。<br/><br/> 时间快到了，我忽然觉得肚子疼。<br/><br/> 我诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。<br/><br/> 疼、很疼、相当疼。<br/><br/> 我急冲进厕所，一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽。但我在摸口袋时僵住了：没带手纸。我心想等会有人进来，要张纸便是。<br/><br/> 于是等。<br/><br/> 二十分钟也无人进来。<br/><br/> 正值深秋，厕所通风条件良好，我刚进来时着实赞叹了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。<br/><br/> 忍了！<br/><br/> 我等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。<br/><br/> 忍了！<br/><br/> 碰巧我鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。<br/><br/> 忍了！<br/><br/> 此公园平日游人就稀少，刚来时我还颇得意自己把约会之处定于此，现在这颗心却是拨凉拨凉的。<br/><br/> 我忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。<br/><br/> 这么一件尴尬的事总不能直接对朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局再到海马的繁殖过程。说到秦始皇长得什么样的时候我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：“那个，我……”这时手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。<br/><br/> 我终于傻了。<br/><br/> 等、我等、没人。<br/><br/> 正当我想哭的时候，厕所外传来了脚步声，我精神大振，正可谓天无绝人之路、车道山前必有路，船到桥头自然直！我确信我的思维一下子敏捷了起来。在那个人正要进来的时候我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：“兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。”<br/><br/> 那个人触电一般叫了起来：“怎么是男厕所？” 接下来念经一般：“对不起、对不起，走错了、走错了。”<br/><br/> 原来是个女的走错门了。<br/><br/> 一个男人在最脆弱一面居然被一个女人看见了，我悲愤交加。<br/><br/> 十秒后那个女人又在外面叫了起来：“我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？”<br/><br/> 我脸上一层一层添起红色，泪水充盈着我的眼眶。但此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。<br/><br/> 我沙哑着嗓子道：“小姐，扔张纸进来，谢谢！”<br/><br/> 当心灵上的巨大的痛苦过去后，我发现不要脸到彻底也是一种解脱。<br/><br/> 过了一会，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这家报社的印刷厂。<br/><br/> 提起裤子后，我又阿Q般地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且还不认识。不幸中的大幸。<br/><br/> 可我出了厕所才发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：“各位阿姨，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。”<br/><br/> 当我走出厕所门，所有目光都聚集在我身上，我有一种万箭穿心的感觉。<br/><br/> 我哽咽着对这位女孩说：“谢谢你，谢谢，谢谢！”<br/><br/> 这位女孩大度地一挥手：“没事，小事一桩。”<br/><br/> 临走时女孩突然叫住了我：“你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊？”<br/><br/> 我终于泪流满面……<br/></p>
直言 2006-12-5 07:00
<p>够经典!一句话能说得这么有水平</p><p></p> 1：我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。<br/><br/> 2：爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。<br/><br/> 3：下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？<br/><br/> 4：如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。<br/><br/> 5：生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。<br/><br/> 6：各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日。<br/><br/> 7：争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。<br/><br/> 8：玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。<br/><br/> 9：如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。<br/><br/> 10：我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。<br/><p></p>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2006-12-5 7:00:44编辑过][/color][/align]
直言 2007-2-14 20:20
健康宝宝 <br/><br/>…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…" <br/><br/>听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 <br/><br/>这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
直言 2007-2-14 20:21
整人专家 <br/><br/>我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。 <br/>
直言 2007-2-14 20:21
叫人 <br/><br/>某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 <br/><br/>乙说：「你....你打啊!我就不信....」 <br/><br/>然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」 <br/><br/>这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」 <br/><br/>乙：「我就是...」.... <br/><br/>「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」 <br/>
直言 2007-2-14 20:26
世界上最伟大的推销员<br/><br/><br/>一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。<br/><br/>老板问他：“你以前做过销售吗？”<br/><br/>他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”<br/><br/>老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”<br/><br/>一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。<br/><br/>老板真的来了,问他说：“你今天做了几单买卖”？<br/><br/>“一单,”年轻人回答说。<br/><br/>“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”<br/><br/>“300,000美元,”年轻人回答道。<br/><br/>“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。<br/><br/>“是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’”。<br/><br/>老板后退两步,几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西？” <br/><br/>“不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘反正你的周末算是毁了,不能XX了,干吗不去钓鱼呢？”
直言 2007-2-14 20:28
<p><font color="#000000"> 令人抓狂的92个神经签名</font></p><p><strong><font color="#ffffff"> <table class="black128" cellspacing="0" cellpadding="8" width="92%" border="0"><tbody><tr><td><font color="#222222">1、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！<br/> <br/>2、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~<br/><br/>3、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！<br/><br/>4、小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？<br/><br/>5、在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！<br/><br/>6、拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。<br/> <br/>7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……<br/> <br/>8、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～<br/><br/>9、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！<br/> <br/>10、车到山前必有路！我靠，TMD是条死路！<br/></font></td></tr></tbody></table></font></strong></p>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2007-2-14 20:28:59编辑过][/color][/align]
直言 2007-2-14 20:31
真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。<br/><br/>吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……<br/><br/>这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”<br/><br/>mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”<br/><br/><br/><br/>获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！<br/><br/><br/>学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？<br/><br/> 我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!<br/><br/> 结果他是全校唯一被录用的本科生……<br/><br/><br/><br/>隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”<br/><br/><br/>今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”
直言 2007-2-14 20:31
噢！我的上帝！ <br/><br/><br/>小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” <br/><br/>小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” <br/><br/>小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” <br/><br/>所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” <br/>
直言 2007-2-14 20:31
白痴打白痴电话 <br/><br/>老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。<br/>老刘：喂，是老张吗，我是老刘。 <br/><br/>老张：喂喂，你是哪一位？ <br/><br/>老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。 <br/><br/>老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。 <br/><br/>老刘：什么？你听不见吗？ <br/><br/>老张：对，我什么都听不见。 <br/><br/>老刘：怎么，你一点都不见吗？ <br/><br/>老张：我一点都听不见。 <br/><br/>老刘：那你放下电话，我再重打一遍 <br/>
直言 2007-2-14 20:32
比赛吹牛 <br/><br/>甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？” <br/>
直言 2007-2-14 20:32
感谢帮助盘点 <br/><br/>一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！” <br/><br/>“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。” <br/>
直言 2007-2-14 20:37
<p><strong><font color="#ffffff">搞笑三国:如果草船借箭时射的是火箭。。。</font></strong></p><p><strong><font color="#ffffff"><table class="black128" cellspacing="0" cellpadding="8" width="92%" border="0"><tbody><tr><td>1、草船中<br/>鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”<br/>诸葛亮：“相信我。”<br/>鲁肃：“可是我还是有些担心……”<br/>诸葛亮：“没必要。”<br/>鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”<br/>诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”<br/>鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”<br/>诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”<br/><br/>2、<br/>众士兵：“渴……渴……”<br/>曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣”<br/>众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”<br/>半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”<br/>曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣”<br/>众士兵：“不去……一定要找到梅子……”<br/><br/>3、<br/>城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！”<br/>城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……”<br/>剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……”<br/>诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……”<br/><br/>4、<br/>中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”<br/>众将：“……………………”<br/>诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”<br/>众将：“……………………”<br/>魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”<br/>诸葛亮：“………………”<br/><br/>5、<br/>长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”<br/>夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”<br/>曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”<br/>在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣”<br/><br/>6、<br/>周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣”<br/>读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！”<br/>罗贯中：“小器吗￣￣￣￣”<br/>于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣￣”<br/><br/>7、<br/>五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米……<br/>啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣……<br/>什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？<br/>哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：）<br/>哦对了，你刚才想对我说什么，<br/>老师，巨星殒落……<br/><br/>8、<br/>貂蝉：“………………”<br/>董卓：“………………”<br/>吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”<br/>貂蝉：“………………”<br/>董卓：“………………”<br/>吕布：“回答我！”<br/>董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”<br/>吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……<br/><br/>9、<br/>张飞：“老贼休走！”<br/>严颜：“环眼贼！下马受死！”<br/>警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……”<br/><br/>10、<br/>三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？”<br/>刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！”<br/>赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！”<br/>刘备：“难道……”<br/>赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……<br/><br/><br/>12、<br/>江２东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段￣￣￣”<br/>“ＫＡO！”石断——<br/>孙权：“皇叔你在做什么？”<br/>刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈￣￣￣￣”<br/>孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？”<br/><br/>13、<br/>士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！”<br/>刘备：“够英勇！啊呜啊呜……”<br/>张飞：“有两下子！咕咚咕咚……”<br/>关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣”<br/>刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；”<br/>关羽：“－＿－ｂｂ……”<br/>一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！”<br/>董卓：“呃！！这么狠！？”<br/>盟军阵营——<br/>刘备：“最近云长的动作越来越快了……”<br/>张飞：“嗯，酒还是温的呢……”<br/>关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣”<br/><br/>14、<br/>司马徽：“啊！”<br/>刘备：“先生，怎么了？”<br/>司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。”<br/>刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。”<br/>刘备走后——<br/>林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣”<br/>司马徽：“不要急￣￣”<br/>赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……”<br/>司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”</td></tr></tbody></table></font></strong></p>
直言 2007-2-14 20:38
“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……” <br/><br/>“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……” <br/><br/><br/>“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……” <br/><br/>“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……” <br/><br/>“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……” <br/><br/>“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999 提前作好注销户口……” <br/><br/>“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”
直言 2007-2-14 20:40
<table class="black128" cellspacing="0" cellpadding="8" width="92%" border="0"><tbody><tr><td>他在十字路口拦住了她的车，敬礼后，请她出示驾驶证。 <br/>“这是为什么？” <br/>> “您违犯了交通规则。”` <br/>> “谁告诉您的？” <br/>> “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” <br/>> “您是不是认为我没有驾照？” <br/>> “我没这样认为。” <br/>> “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” <br/>> “我是交通警察，我有权这样做。” <br/>> “可我怎样知道您是交警呢？” <br/>> “难道您没看见我穿的制服？” <br/>> “制服能说明什么？制服是可以假造的。” <br/>> “好吧，这是我的工作证件。” <br/>> “马震，你叫马震？” <br/>> “不是！我叫冯震！” <br/>> “字不清晰……照片也不像……” <br/>> “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” <br/>> “我觉得照片的人漂亮一点” <br/>> “你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。” <br/>> “可是我还是没办法确定你的身份呀！” <br/>> “我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样” <br/>> “看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一 位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。” <br/>> “说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！” <br/>> “我……” <br/>> “不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”. <br/>> “等……”t <br/>> “请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！” <br/>> “我把驾照给你看！” <br/>> “好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！” <br/>> “我没带身份证啊” <br/>> “那就先把驾照拿出来。 <br/>> “李金梅……你叫李金梅？”" <br/>> “不是！我叫李全梅！”' <br/>> “字不清晰……照片也不像……” <br/>> “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” <br/>> “我觉得照片的人漂亮一点” <br/>> “你检查完了吧，可以了吧！” <br/>> “不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件” <br/>> “可我这真的是真的啊！” <br/>> “那你等等，我核实一下” <br/>> （过了20）分钟 <br/><br/>> “经过核实，你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以 你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。”| <br/>> “对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！” </td></tr></tbody></table>
直言 2007-2-14 20:42
漫长的付款期 <br/><br/> 一个人走进信用社为一张婴儿床交了最后一笔分期支付款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“噢，”这个人回答说，“谢谢您的关心，你看,我现在是不是看上去非常好?
直言 2007-2-14 20:43
扎针<br/><br/>甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，甲看著闪闪发亮的针头忍不住问道：“会不会痛啊？我怕痛的！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”甲不等护士说完，抢着说道：“太好了，这我放心了！”然后护士一针扎下，只听到甲一声惨叫，护士这时接着说道：“刚才的话我还没说完呢，我说的是我扎了二十几年的针，还没有一次是不痛的。”<br/>
直言 2007-2-14 20:43
面谈<br/><br/>Jack到一家酒吧应征警卫。面试的酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack为了表现自己，环视四周，看到一个醉醺醺的酒客。Jack立马走了过去，抓起那个醉汉，随之一脚将其踢出了门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚刚被你踢出去了。”<br/>
直言 2007-2-14 20:43
泼水<br/><br/>泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然听到一人骂道:“刚才谁泼的我?小红，肯定是你，我知道你早就看我不顺眼了！”旁人急忙劝道:“人家泼你水是祝福你。你怎么连这都不懂？”骂人者接着嚷道:“可是他刚才竟然拿开水泼我来着！”<br/>
直言 2007-2-14 20:44
米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。 <br/><br/>米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？” <br/><br/>“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。 <br/><br/>“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。 <br/><br/>护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。” <br/><br/>米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。 <br/>
直言 2007-2-14 20:44
星期天从郴州回来，车上京珠高速后想吐掉口里的槟榔渣，刚摇下车窗，深呼吸后正欲做痰射状，不料狂风迎面，眼镜却被风吹走了。同车的一个个笑得屁滚尿流，尴尬至极。<br/>
直言 2007-2-14 20:45
1.有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安。” <br/>说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说： <br/>“喂，你今天怎么啦？” <br/>
直言 2007-2-14 20:45
2.大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 <br/>“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 <br/>“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 <br/>“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 <br/>突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！ <br/>
直言 2007-2-14 20:45
3.某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他： “我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。 <br/>第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼： “Shutup！你这只大笨鸟！” <br/>鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 <br/>
直言 2007-2-14 20:46
4.小×又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。 <br/>于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？ <br/>卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话——“谁呀？” <br/>小×一想反正也便宜，于是就买下来了。 <br/>晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小×教了它一夜说别的话。 <br/>可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”，于是小×一生气，锁上门去上班了。 <br/>过了一会，来了一个修水管的（简称小Z）。 <br/>小Z，“咚咚咚……”（敲门声） <br/>鹦鹉：谁呀？ <br/>小Z：修水管的。 <br/>鹦鹉：谁呀？ <br/>小Z：修水管的。 <br/>鹦鹉：谁呀？ <br/>小Z：修水管的。 <br/>到了晚上，小×回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。 <br/>小×：呦～！这是谁呀？ <br/>
直言 2007-2-14 20:47
6.大傻入境某国时，带了只鹦鹉。 <br/>海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。” <br/>“应该付多少啊？” <br/>“活的50美元，如果是标本就只要15美元！” <br/>此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！” <br/>
直言 2007-2-14 20:47
7.一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。 <br/>这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。 <br/>不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。 <br/>但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！” <br/>这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。 <br/>有一天，这艘船漏水，结果沉了。 <br/>魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。 <br/>这只鹦鹉正站在木板的另一端。 <br/>他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 <br/>就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！” <br/>
直言 2007-2-14 20:47
8. 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。 <br/>后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。 <br/>主人说：“这回不****了吧。” <br/>可再仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说： <br/>“这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。” <br/>
直言 2007-2-14 20:48
9.有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！” <br/>接着有人喊价：“我愿意出20元美金！” <br/>那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停…… <br/>那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？ <br/>于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？” <br/>接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！” <br/>
直言 2007-2-14 20:48
10.一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。 <br/>“1000元。”鸟商说。 <br/>顾客惊奇道：“这么贵？” <br/>“当然，因为它会使用Windows” <br/>“那这只呢？”顾客又指着第二只。 <br/>“2000，因为它会用UNIX” <br/>“哦，第三只呢？” <br/>“3000。它会……?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫\'CEO\'。” <br/><br/>
直言 2007-2-14 20:48
11. 一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么? <br/>商人说：“当然！不信。你握握它右脚” <br/>那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！” <br/>那人很高兴，商人又说：”你再握握它左脚。” <br/>那人又依言握了握鹦鹉的左脚，只听鹦鹉很清楚的说道：“再见，再见……” <br/>那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。 <br/>回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚。一会儿摸摸鹦鹉的右脚。 <br/>鹦鹉也听话的说：再见。你好。 <br/>突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢? <br/>他一把握住了鹦鹉的两只脚。 <br/>只听鹦鹉大声的说道："你想把我摔死啊！？” <br/>
直言 2007-2-14 20:49
12.一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 <br/>可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 <br/>他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 <br/>他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 <br/>一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。 <br/>突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。 <br/>鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。” <br/>小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道： <br/>“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？” <br/>
直言 2007-2-14 20:49
13. 一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。 <br/>“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。 <br/>“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。 <br/>“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。 <br/>第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。 <br/>“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。 <br/>“不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。 <br/>“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。 <br/>第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。 <br/>“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。 <br/>“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。 <br/>“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。 <br/>第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。 <br/>它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。 <br/>“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。 <br/>“那么，给我来一盘毛毛虫！” <br/><br/>
直言 2007-2-14 20:49
14.宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。 <br/>波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道： <br/>“小姐，请等一下！” <br/>“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。 <br/>“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉乐不可支。 <br/>“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。” <br/>次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！” <br/>“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。 <br/>“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉笑得全身发抖。 <br/>波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。” <br/>但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道： <br/>“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！” <br/>听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。” <br/>说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！” <br/>听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。 <br/>第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。 <br/>经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！” <br/>波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？” <br/>“我想你知道……，哈——哈——哈——”鹦鹉哈哈大笑。 <br/>
直言 2007-2-15 02:01
<table class="black128" cellspacing="0" cellpadding="8" width="92%" border="0"><tbody><tr><td> 十大穷光蛋第十名：下岗工人白辛苦。 <br/> <br/> 年龄：39岁。 <br/> <br/> 月收入：200元。 <br/> <br/> 上榜理由：白先生自下岗以来，生活本来极为可忧，幸亏老婆深明大义，及时与之离婚，并将儿子一并带走，所以白先生靠每日上街卖苦力，竟能收入200余元，重新过上了幸福生活。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第九名：孤寡老太太吴仁问。 <br/> <br/> 年龄：71岁。 <br/> <br/> 月收入：1000角 <br/> <br/> 上榜理由：卖茶叶蛋老字号，坚持多年，收入稳定，长时间位居排行榜中。 <br/> <br/> 十大穷光蛋第八名：垃圾婆朱八姐。 <br/> <br/> 年龄：60岁。 <br/> <br/> 月收入：60-70元。 <br/> <br/> 上榜理由：朱女士的事业今年有了突破性发展，去年她只拥有一个垃圾箱的使用权，今年，她已经能控制三个垃圾箱了。而且，她破天荒地拥有了一个200元的大额存折，估计到明年，如无意外，朱女士肯定会跌出前十名。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第七名：残疾乞丐全靠天。 <br/> <br/> 年龄：不详。 <br/> <br/> 月收入：平均50元左右。 <br/> <br/> 上榜理由：穷界新秀。本来排名在一百名之外，但由于两名绿林好汉相信报纸上说，中国的乞丐其实都是大款，所以对全先生实行了抢劫，所以全先生荣登一甲。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第六名：板车司机梅运连。 <br/> <br/> 年龄：55岁。 <br/> <br/> 2004年收入：200元。 <br/> <br/> 上榜理由：本来梅运连先生每年蹬板车能收入两三千块，没有入选的资格。但他今年不慎撞上了城市管理者，板车被没收，他本人又因不服从管理吃了城市管理者的铁拳，掉了半边牙齿。不得不去镶牙，花费甚多，故此收入只余二百多元。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第五名：舔盘高手魏遭罪。 <br/> <br/> 年龄：不详。 <br/> <br/> 月收入：0元。 <br/> <br/> 上榜理由：魏先生十余年如一日，出没于大小饭店舔盘子，尝遍了山珍海味，为保持城市卫生做出了突出贡献。但可惜各家饭馆老板一毛不拔，从来不付给魏先生一文现金，所以，魏先生除了落下一副好下水之外，一无所得。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第四名：郊区农民邹背运。 <br/> <br/> 年龄47岁。 <br/> <br/> 月收入：-50元。 <br/> <br/> 上榜理由：邹先生儿子尿毒症，老婆红斑狼疮，为治病家底赔光，房无一间，地无一垄。瑟缩在亲戚家一处破房内度日，每月收入入不敷出，倒贴五十元已属万幸。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第三名：大学毕业生舒白念。 <br/> <br/> 年龄：24岁。 <br/> <br/> 月收入：-150元。 <br/> <br/> 上榜理由：舒大学士寒窗苦读，总算熬到毕业。奈何工作难找，自己好歹也算知识分子，高不成，低不就，只能窝在爹妈手里苦盼时机。爹妈每月供吃供喝，还要发零用钱若干，如此算来，每月倒贴少说150块。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第二名：进城民工哭无泪。 <br/> <br/> 年龄：33岁 <br/> <br/> 月收入：-300元。 <br/> <br/> 上榜理由：进城打工，辛辛苦苦盖大楼，流尽了汗，累折了腰。等大楼竣工，老板却跑了，说好的每月三百元工资全泡汤，弄得回家的火车票都没钱买，因此荣登排行榜次席。 <br/> <br/> <br/> <br/> 十大穷光蛋第一名：欠债大王穷又横。 <br/> <br/> 年龄：51岁。 <br/> <br/> 月收入：-10000元。 <br/> <br/> 上榜理由：穷先生原来做买卖，可惜连连赔本，四处举债，也是血本无归。最终，穷先生大彻大悟，干脆拼命借钱，什么银行贷款，私人拆兑，乃至高利贷印子钱都来者不拒，大借特借。如今穷先生欠了一屁股债，连本带利，按他老人家活80岁计算，每月需还一万元才可还清。穷先生泰山崩于前而不变色，反正只剩烂命一条，随你的便，反而是那些债主磕头作揖，好话说尽，好烟好酒好吃好喝小姐按摩方能换来穷先生优先考虑还债的承诺。穷先生穷上了瘾，且为天下穷人扬眉吐气，穷光蛋排行榜头名状元当之无愧。</td></tr></tbody></table>
直言 2007-2-15 02:03
三国时代的人在现代能做啥？ <br/><br/><br/>作者： 笑的肚子疼(haha-xiao) 转自TOM论坛 <br/><br/>张辽：会当幼儿园阿姨，不，应该是阿舅。逍遥津一战，吓得几十万小儿不敢啼哭，“张辽止啼”的名声比幼师毕业证好使得多。<br/> 张飞：会去当银行打更，试想一下，半夜三更，月黑风高，鸦雀无声，如有小偷正在撬保险柜，突然一声雷霆巨喊会是什么样子？而且据评书介绍，这位老兄睡觉不闭眼睛，小偷谁会不害怕？<br/><br/> 木鹿大王：听说马戏团正打算花重金聘他。<br/><br/> 曹操：会去美容院当美容师，先是割发代首，然后蒙着脸就把吕布这个近视眼蒙了，后又割须弃袍，一流整容技术！<br/><br/> 吕蒙：吕子明同志毕业论文已经通过，正在参加考研考试。<br/><br/> 夏侯敦：可去给吕蒙的研究生考试监堂，睁一眼闭一眼即可.<br/><br/> 左慈：据说左先生已经被评为0-2000年间最有才华的魔术师了。<br/><br/> 陈琳：如果失业，可能去当医生，专治头风。<br/><br/> 刘备：会去演电视剧，特别是感情戏，眼泪不用酝酿，招之既来。<br/><br/> 张松：可当主持人，灵牙利齿，从不结巴，且头头是道，专触别人痛处。<br/><br/> 典韦：可去跳芭蕾舞里的王子角色，原因是现在的女孩越来越胖，想把她们抡起来还非此公不可。<br/><br/> 曹丕：本来想凭着自己在诗歌领域的成就加入作协，成为专业作家，可作协的同志一看他是皇帝，说什么也要把主席的位置让给他。<br/><br/> 诸葛亮：可自己办个网站，以他隆中对的策划，相信会很有人缘的。<br/><br/> 赵云：邮递员，无论碰到什么困难，都能安全把东西送到。<br/><br/> 弥衡：中央美术学院正在招人体模特，该院院长说：“很少有人象小弥同志脱得那么痛快了！”<br/><br/> 曹冲：可去市场管理公平枰，绝无缺斤短两。<br/><br/> 孔融：卖梨去可也。<br/><br/> 管辂：算命？不行，国家明令禁止，不过管先生可去买福利彩票，保管期期得大奖淳于琼：可发挥特长，去机关当陪酒员。<br/><br/> 蒋干：如果他下岗，恐怕一时半会找不到工作，我建议他去美国中央情报局为美国人卖命，这样会对中国有利得多。<br/><br/> 秦宓：可当天文学家，肯定能研究出不少关于天的问题。<br/><br/> 庞统：可去演小品，这年头丑星走红。<br/><br/> 杨修：可去参加幸运52，这小子猜迷是好手。<br/><br/> 马岱：****局急需卧底，马岱可去试试。<br/><br/> 孟获：可去中国足球队当教练，屡战屡败，还死不改悔，不过失败七次后就要下课了。<br/><br/> 孙权：可去演话剧，演个外国人都不用化装。<br/><br/> 陈登：一个正宗的股民，哪里有利就往哪里投资，而且次次都能押对宝。<br/><br/> 司马徽：好好先生，正好当监督员。<br/><br/> 吉平：可去研究杀虫剂。<br/><br/> 关羽：还有个好去处是当斑竹，不管谁的贴子都敢砍。 <br/>
直言 2007-2-27 00:27
<span> 我是四川一个山区的：说起来真的邪门 <br/> 我生下来那天，哭都没有哭声一声！外婆说我这人有问题<wbr></wbr><wbr></wbr>，下午她老人家养的两头猪就全部归西了！兽医诊断：突发性脑溢血<wbr></wbr><wbr></wbr>！ <br/> 半年后，妈妈决定去买奶粉来喂我，我们坐的拖拉机去的镇上<wbr></wbr><wbr></wbr>！车到了一山头，我想撒尿，妈就抱我下车，结果刚一下车<wbr></wbr><wbr></wbr>，轮胎就炸了，我妈背着我走路到镇上买了奶粉！ <br/> 一周后，奶粉吃完了，当我妈再和我去的时候，那家店关门了<wbr></wbr><wbr></wbr>！一问隔壁的大姑姑，原来就在上周我们买了奶粉之后<wbr></wbr><wbr></wbr>，那家店被偷了，偷来只剩下两包奶粉！想必这东西他派不上用场吧<wbr></wbr><wbr></wbr>！ <br/> 我一岁那年，学会走路了，我妈经常带着我出去逛山路 呵呵，可怜的是那些因为好奇来拥抱了我的前辈们啊大哥哥大姐姐们<wbr></wbr><wbr></wbr>，回家全部得了重感冒！当时我真想告诉他们，我是扫把星！ <br/> <br/> 快两岁了，学会说话了，说的第一句话不是妈妈，而是：房子要倒了<wbr></wbr><wbr></wbr>！妈正纳闷一晚上，半夜刮起了飓风 听见一阵巨响！第二天，妈妈发现对面陈伯伯的房子塌了！ <br/> 两岁到六岁这几年，因为我而发生的事还有： <br/> 1 村里的鱼塘决堤，鱼全部跑了，全村损失8000多RMB 原因就是我有天在那塘边撒了泡尿 <br/> 2 隔壁四姑怀个儿子一年没生出来，后来大家以为要生个哪叱出来<wbr></wbr><wbr></wbr>，结果生了个没**的女孩我想可能是我有一次听妈妈说四姑人不好<wbr></wbr><wbr></wbr>，我就说了一句她以后生个儿子没** <br/>PS（小时候听到啥就学会啥！） <br/> 3 村里的观音庙里的如来佛像崩溃了，因为正月的庙会时我妈把我带去了<wbr></wbr><wbr></wbr>，我指如来说了一句：他没有观音菩萨好看！ <br/> 4 村支书的稻子有一年没有种出来，因为他下种那天我在场<wbr></wbr><wbr></wbr>，我看着看着，冒了一句：这些种子会发芽吗？ <br/> 5 隔壁小陈姐姐第天上学都要摔一跤，因为有一次我见她没系鞋带<wbr></wbr><wbr></wbr>，就说了一句，你不怕摔吗？她说不怕！结果现在她摔怕了！ <br/> 6 有一个月咋们院子里的人全部都去河里挑水吃，井里没水了<wbr></wbr><wbr></wbr>，因为有次我在井边玩，问了妈妈一句！这里面的水是取不完的吗？ <br/> 六岁那天，妈妈送我去学了，哇，到学校我才发现我是天才<wbr></wbr><wbr></wbr>！科科都是一百分！其它的同学呢？成绩直线下降，最后我们班级总分<wbr></wbr><wbr></wbr>和平均分成为全乡倒数第一，我们学校年终评比排在最后一名<wbr></wbr><wbr></wbr>，整个乡的评分又被拉到了全县最后一名！我们县呢<wbr></wbr><wbr></wbr>？也因为种种原因在省上的评比中达不到标，四川的教育工作也因为有<wbr></wbr><wbr></wbr>我们县没有达标而排在全国最后面！这件事情动了党中央<wbr></wbr><wbr></wbr>。中央政府决定成立专门的小组来调查这件事！ <br/> 他们找遍了种种原因，可是就是解决不了问题，就这样<wbr></wbr><wbr></wbr>，我从小学升到了初中初中升到高中，我的成绩一直名列前茅<wbr></wbr><wbr></wbr>，全国人民都知道四川教育如此落后却还有我这样一颗教育者最喜欢的<wbr></wbr><wbr></wbr>明星，在照耀着四川的教育空间！ <br/> 18岁那年，我高中毕业了，政府决定推荐我去剑桥读书<wbr></wbr><wbr></wbr>！我说我没有钱！那个当官的说，没事，这事情政府帮你考虑<wbr></wbr><wbr></wbr>。于是政府出钱我去英国读书了！ <br/> 我走后呢？四川的教育突飞猛进，犹如青云直上，四川的学生的IQ得<wbr></wbr><wbr></wbr>到大幅度的提高！一年之后，四川教育名列全国前茅<wbr></wbr><wbr></wbr>！教育软硬件设施都得到了改善！我们那个山村小学<wbr></wbr><wbr></wbr>，现在也扩展成一个集教育科研生产销售为一体的能够自给自足的教育<wbr></wbr><wbr></wbr>单位了。还得到了江总书记的重视。 <br/> 而那位拍手叫政府出钱送我去英国读书的当官的呢？第二年被革职了<wbr></wbr><wbr></wbr>，听说是因为贪污公款！（可怜的人儿，我在远方祝福你！） <br/> 到剑桥读书后，因为我学习好，长的又帅，所以全校的女人都暗恋或者<wbr></wbr><wbr></wbr>明恋或者迷恋我，终日不务学业，为了争得我一个微笑而打的头破血流<wbr></wbr><wbr></wbr>，剑桥大学变的一团糟。不但女人如此，男生，教师<wbr></wbr><wbr></wbr>，职工也是如此迷恋我！也像女人一样，最后剑桥倒闭了！ <br/> 我失学了，没有钱，开始流浪，流浪在英国街头，一个十足的乞丐<wbr></wbr><wbr></wbr>，可怜的是，凡是施舍过给我的人，他们要不就是撞车<wbr></wbr><wbr></wbr>，要不就是钱包被偷，或者就是饭店倒闭！我不忍心残害这么多英国人<wbr></wbr><wbr></wbr>，我决定去美国！于是我横渡大西洋到了美国 <br/> 就在我刚上岸到美国的时候，大西洋爆发了前所未有的龙卷风<wbr></wbr><wbr></wbr>，海上共有142只邮轮，521只海军舰艇，3只航母<wbr></wbr><wbr></wbr>，324只游船，152只商船，41只渔船，32只海盗船被风卷上<wbr></wbr><wbr></wbr>天空最后坠落大海，5700多人在这次事故中丧生！ <br/> 与此同时，当地爆发了黑人运动，黑人袭击了政府的交通，通信<wbr></wbr><wbr></wbr>，金融。军事基地等多处设施！我这次暴动中逃生，逃到了纽约！ <br/> 我在纽约一家小餐厅准备吃一顿霸王餐，可就在这时候<wbr></wbr><wbr></wbr>，三个歹徒冲进店里，抢走了所有值钱的东西，强*了老板娘的女儿<wbr></wbr><wbr></wbr>！看他们这么过分的做法，我实在看不下去了，就骂了一句<wbr></wbr><wbr></wbr>：他XX的禽兽。出门小心被车撞死！话刚说完，一辆飞驰而过的大货<wbr></wbr><wbr></wbr>车把那三个人全部撞死了！后来老板决定请我吃这顿饭<wbr></wbr><wbr></wbr>！还请我喝了瓶白兰地！ <br/> 酒足饭饱后，我出了店门，看着对面的一栋高的无法形容的楼房<wbr></wbr><wbr></wbr>！心里想着，这么高，不怕飞机撞上啊？就在这个时候 <br/> <wbr></wbr><wbr></wbr>，发生了我这辈子都无法忘记的事，我清楚记得那天是9月11号<wbr></wbr><wbr></wbr>！因为就在那个时候，一架飞机轰轰的向那栋楼撞去<wbr></wbr><wbr></wbr>。我闭上眼睛不敢对面现实！默默地离开了，因为我知道<wbr></wbr><wbr></wbr>，那是我造成的！ <br/> 后来，一个华人收留了我，他之所以收留我，因为他是女的<wbr></wbr><wbr></wbr>，看我还有几分姿色，还有几分才能，所以她想占有我，想利用我<wbr></wbr><wbr></wbr>，她也是我一生中最没有影响到的人，我认为：原因很简单<wbr></wbr><wbr></wbr>，她是好人！好人有好报！ <br/> 她带我去看NBA，我去了，那场球不像想像中的精彩<wbr></wbr><wbr></wbr>，上半场乔丹一个球也没投进！她很扫兴的叫我回去了<wbr></wbr><wbr></wbr>，下半场都没有看，后来我听说下半场乔丹拿下了31个蓝板<wbr></wbr><wbr></wbr>，18次盖帽，投进了17个三分最后一个三分球是在加时最后两秒从<wbr></wbr><wbr></wbr>中场投进去的！（不可思议） <br/> 两年后，她让我当上了她的助手，她派我去伊拉克考察市场，可是<wbr></wbr><wbr></wbr>，就在我刚去的第二天，巴格达被美国轰炸了，她打电话来叫我回美国<wbr></wbr><wbr></wbr>，可是买不到机票，我不得不在伊拉克停留。有一次夜间出去小便<wbr></wbr><wbr></wbr>，偷听到街上两个美国兵的话：“明天将军会坐专机回美国<wbr></wbr><wbr></wbr>，和总统商店下一步的计划”我决定去看一下所谓的专机是什么样的<wbr></wbr><wbr></wbr>，就去了城外的他们的营地，奇怪的是那些美国兵全部睡着了<wbr></wbr><wbr></wbr>，我就上了飞机，自己驾着飞机回了美国！ <br/> 第三天，纽约时报上：不是总统对于这次在伊军用飞机被盗一事不发现<wbr></wbr><wbr></wbr>任何看法！并决定于明天早上八点从伊撤军。 <br/> 我30岁那年，收留我的那个女华人去逝了，我继承了她们所有财产和<wbr></wbr><wbr></wbr>股票，我卖掉了股票，回到了香港！就在那年，香港爆发了金融风暴<wbr></wbr><wbr></wbr>，香港电影业负资产。所有艺人勒紧裤带过日子！我发现香港没有发展<wbr></wbr><wbr></wbr>，于是回到了北京，决定在中关村搞点投资！ <br/> 可是好紧不长，就在我的电脑超市开张一周后，非典来了<wbr></wbr><wbr></wbr>，经济异常不景气，于是我关门走了人。带着几千万巨款回了老家<wbr></wbr><wbr></wbr>，并赞助政府修了成渝高速公路，准备调个老婆在乡下养老了。可是<wbr></wbr><wbr></wbr>，这成渝路上天天就有这么两三起车货发生！后来政府决定重新改建成<wbr></wbr><wbr></wbr>渝路，我说我要赞助，政府说不用了，上面拨了款的！后来路建成了<wbr></wbr><wbr></wbr>，再也没有了车货！ <br/> 35岁那年，我结婚了，我告诉我老婆我是扫把星，她说不怕<wbr></wbr><wbr></wbr>，可是就在结婚宴上，老婆被我和我朋友们的酒气熏晕了，住了院！ <br/> 一年后，我当爹了，说来也怪，我儿子出生的时候也没有哭一声<wbr></wbr><wbr></wbr>，我的心寒了，难道真是我的接班人？看来这个世界有的受了！ <br/> 但是，儿子和我不一样，他上学，成绩好，全班成绩都提高<wbr></wbr><wbr></wbr>，学校的声誉也提高，别人帮他，别人会过的更好，他说坏话<wbr></wbr><wbr></wbr>，没有一句显灵的！看来我不必担心了！ <br/> 儿子十八岁那年，我决定去死了，因为我知道我是扫把星<wbr></wbr><wbr></wbr>，活着会害很多人，于是我说服了妻儿，服药自杀了<wbr></wbr><wbr></wbr>！可是不在我自杀前，还是听到一个坏消息，那个卖老鼠药给我的人的<wbr></wbr><wbr></wbr>老婆误食老鼠药，死了！我晕。毫不犹豫的吃下老鼠药，安静的去了<wbr></wbr><wbr></wbr>！ <br/> 妻儿处理了我的后事，过安静的日子！ <br/> 我死后，中国社会治安好了！中国的经济和综合国力提高了<wbr></wbr><wbr></wbr>！中国足球队进世界杯能拿亚军了！计划生育得到了良好的效果<wbr></wbr><wbr></wbr>！全民素质得到了提高！海军有航母了，日本美国对中国服服贴贴<wbr></wbr><wbr></wbr>！台湾回归了！世界和平了！人类登月了！外星人来了！</span><br/>
[align=right][color=#000066][此贴子已经被作者于2007-2-27 0:28:09编辑过][/color][/align]