几天前在朋友的推荐下偶然来了这个论坛，看了内容，很喜欢。这里的氛围很好。注册后，无心的发了贴子说了说自己近期的一些困惑，发了也就没怎么在意了，几天后我再看，居然有这么多朋友的关注和建议。真让我觉得震撼和温暖。在机关大院里，总是小心翼翼的说话，几乎很难听到这些中肯的、实际的建议。我把自己这些日子陆陆续续在另一个论坛发的贴子整理到这里来，那些，都是我的困惑或者收获，希望能一如既往得得到大家的建议。希望能和大家一起进步。
呵呵，我也要相应的改一下题目，希望斑竹不会介意我的自作主张。整理之后的字颜色吧变了一下。好区分。：）
这是我第三次看这本《沧浪之水》了，也是最后一次，我不想再看它，合上这本书的时候，我觉得累了。
当我觉得累的时候，我只能叹息。不能对朋友讲，他们会说，你这么好的工作还无病呻吟？……不能对父母讲，他们谆谆教导我，天将降大任于斯人……不能对同事讲，同事在亲密的时候，也不能把他们当作朋友，这话是谁说的？似乎很正确……更不能对领导讲，这还需要理由么？……
当我来到这个城市，进入政府大院的时候，我把酒红的卷曲的头发拉直变回了黑色，我把自己喜欢的卡哇伊风格的衣服束之高阁，我用洗甲水把指甲上的五颜六色洗掉，甚至没有放过脚趾，我把床头上的吴若权、张小娴和村上春树换成了《沧浪之水》和《公文写作》……
一天天的，我熟悉了这个环境，熟悉了自己的身份，熟悉了一切，我却觉得累了。是不是每一个从学生到工作的人都会这么不适应？我明明看到我的同学们，他们依旧神采飞扬，依旧那么快乐。而我，穿着那些沉稳颜色的衣服，永远是那些正式的式样，永远的妆容端庄，永远的低眉顺目，因为单位里没有人比我年龄更小，没有人比我官职更低，这个是处长，那个是科长，那个室主任……我每天谦恭的对别人笑着，我想，我是真的累了。
这个版里每天有那么多人在交流心得，考试的心得，工作的心得，和领导相处的心得，我每天趴在这里看，学，我还是希望进步的，怎么有那么人孜孜不倦的在追求进步呢？而我，怎么就由意气风发变的暮气沉沉了。我们到底图什么？我们每天在这里交流工作中的细节，我们羡慕那些深得官场三昧的吃得开的人，最起码我是羡慕他们的。
唉，可能做任何的工作都是如此吧。不仅仅是公务员吧。都需要阿谀奉承，都需要口心不一，都需要忍气吞声吧，但是仅仅因为公务员是铁饭碗，所以忍的时间要长一些而已。其实我上班时间也不短了，一年多了，只不过刚换了一个新部门而已。但是，做了一年多的新人，进入新的部门，又从新人开始做起，滋味其实不好受。加上我又是年龄最小的，什么都要自己抢着做，拿文件、送文件，打杂的事情基本上都包了。这也没什么可抱怨的，年轻人，新人，是应该做这些的。我总觉得自己多做点事情无所谓，都是应该做的，做一点，自己就得到一点锻炼，我最受不了的，还是人心。所谓的办公室政治吧。
每个单位，人和人之间，同事和同事之间，领导和下属之间，是否都存在着一种较量、一种关注呢？我总是在办公室里小心翼翼的说话、办事，时刻都在察言观色，生怕自己哪句话那个动作让别人不高兴了。
也难怪我会觉得累啊。心里总是有一根弦绷的紧紧的。
新人的本份
我们都是从新人走过来的，多大的官，什么样的领导都是从新人开始做起。我参加工作2年了，经过了两个部门。第一个部门的时候，尚稚嫩的很，刚进去人生地不熟，年龄又小，基本上没人理我，可是那时候刚毕业没心没肺并不在意，只是做好自己的本份，一年下来，居然成了人缘最好的一个，年终考评和部门领导一起成了优秀，我受宠若惊，和那里的同事也结下了深厚的友情，认了不少的大哥大姐嫂子姐夫之类的亲人，呵呵。我因调动离开的时候，虽然没有抱头痛哭，但也是依依惜别。通过那段经历，我开始明白，做人，还是要厚道。只要自己做好自己的本份，不存害人之心，真诚待人，终究还是会有好报。
可是现在又有了新的困惑，随着年龄一天天的增长，我似乎开始有野心了，人也变得贪婪起来，功利起来。进了新的单位，新的同事和领导似乎也没有以前容易相处，和气固然是和气的，但是总感觉办公室平静的外表下暗流涌动，我的功利心理也跟着增长。但是仍然是老老实实，抱着吃亏是福的心理做任何事。可是时间长了，发现其实“吃亏”并不讨好，没有任何人会领你的情，时间长了，反倒大家会认为你抱着“吃亏”的心理去多做的事情都是你应该做的。而分管领导也会抱怨你自己的事情还不一定做的好，反倒屁颠屁颠的去帮别人做事，去充好人。结果弄的两头不是人。
上面很多朋友说到心态问题，我觉得非常有理。作任何事情都要把握好一个度，你在单位里做事多少，什么火候应该有个度，说话多少，怎么说，也应该有个度。偏偏我就是个笨蛋，没经历过任何风雨波折，说话办事尚欠火候，遇到好的领导同事还好，如果真的遇到把自己当作假想敌的，真是一步步走的步履维艰。
我一直在鼓励自己要坚强，要低调，把姿态放低，再低一些，低到尘埃里去，毕竟谁都是从新人过来的，所以，坚持吧。
关于喝酒：
我不知道别人是怎么样的，对于喝酒的问题我一直很困惑，这酒，到底是该喝，还是不该喝？
当然，喝是必须的，可是作为我这种未婚女青年，年龄不大，喝吧，生怕给人以贪杯轻浮之感，不喝吧，又难以溶入别人把酒言欢的气氛。
我的性格一直比较淡漠，对任何事情都比较淡漠，感觉自己心里暮气沉沉的，所以，其实是一个不太能够上的场面的人。对于和领导一起喝酒吃饭或者其他娱乐，简直就是负担。在酒桌上，场面上的话，敬酒的话我一概不会说，学都学不会，只会一味的跟着别人傻笑，故作微笑或赞同状，附和别人。
哎！你说我们做的这都叫什么事啊，本来该研究怎么把工作做好，怎么能踏踏实实的真正给老百姓做点事情，结果在这个大环境下，心思都用在了人际关系、喝酒、为人处事上面了。我又要叹息了。
言归正传，说喝酒。其实我这种基本上属于略有点姿色的（汗……）的未婚大龄女青年，在酒桌上很容易成为众矢之的。劝酒的人不少，喝？还是不喝？这是个问题。
看了大家所说的，我觉得心头热热的，有些感动，有些困惑。原来和我一样的女公务员大有人在。
我们都是别人眼中的国家干部，每个人每天都貌似进行着光鲜的有前途的工作，可是每个人似乎都不快乐。
有人说：“LZ到底在追求什么？又想追求什么？如果这些不搞明白，累的根源怎么来解脱？！其实哪个单位不都是这样？！企业也同样，只是企业忙一点，显得这些轻一些，其实又有别的方面的压力让人感觉到累，不然，为什么这么多白领也挤着要考公务员？！”
他说的如此慷慨激昂，我甚至有些羞愧。其实很多人都这么说，公务员拿着稳定的薪水，享受良好的福利，就知道无病呻吟，社会上的任何职业都同样辛苦。其实我不否认这样的说法。
但是身处围城之内，有时候心理压力感觉真的比企业还要重，不是公务员吧，给别人打工，面临的是生存压力和工作压力。而我，我们，每天要面对复杂的人际关系，作繁重的繁琐的工作，这些都可以忍受，就因为我们是铁饭碗，所以不管面对领导怎么样的刁难，面对如何艰难的人际环境，可以说不管面对什么任何事情，我们都只能忍受。我们没有和上司一拍桌子递辞呈的权利，我们能做的，就是在任何情况下，都要忍耐。
长此以往，怎么可能会有快乐，怎么可能不感觉到累？
还有人说“ 一个女孩子，漠然得看着应酬时周围人得的筹交错，不知道是不是该改变自己象他们一样，喝酒的时候是尴尬的，听到他们说起一些边缘话题的时候是尴尬的，听着他们高谈阔论的时候，看着他们对领导微笑的时候，才发现人原来可以变的那么虚伪谨慎。”
他说的如此贴切。这几天到下面的一些县市区去办事情，其实说是办事情，都是一些表面文章，无非是应付大领导检查，提前去布置布置工作。
那些4、5十岁的书记主任们，自然对我们非常客气。但是我能感觉到，这种客气，是不得不客气，骨子里透着无奈的客气。我一个20多岁的小姑娘，在这些叔叔阿姨面前不得不也客气起来，因为他们是我们的下属。公务员里面的等级观念就是这样。我在心里默默的有些鄙视自己，人模狗样。可是我又不得不遵守这游戏里的潜规则。共筹交错的时候，我坚持自己不会喝酒，滴酒未沾。感觉自己在酒桌上仍然不会说话，稚嫩的很。
●关于感情，关于相亲
偶在贴子里偶尔的提到过一句说什么自己是略有点紫色的大龄未婚女青年。这话有些轻浮，我确是相当的无心，结果今天在xx刚一登陆，霹雳帕拉收到十几条消息，都是说自己是略有些帅气的大龄未婚男青年，想和俺作朋友。
xx的影响力确实是大，由此也可以看出，其实公务员并不像传说中的那么受人青睐，也是存在不少像我们这样老大难的情况。
虽然我大龄，我未婚，我女青年，可我不是单身的。这里就说说自己的感情和工作中遇到的另一个问题，如何应对别人给你安排的相亲？
在天涯上潜水已经很多年，情感里寒小雪的婚姻日记，桔曼乔的什么日记，一直追踪着看，不知道大家的感情怎么样了，我想这里已婚的占绝大多数吧。我现在正处于最最最煎熬的异地恋中。
我和bf是大学同学，相恋多年，感情稳定。半年前我因为调动来到这个城市，自此进入异地恋。Bf在我们上学时的那个大城市里和别人一起经营者一个小公司，以此践行他的创业梦想，毕竟年轻经验不足，困难重重，勉强维持着。我的父母很介意他的工作，他们也是为了我好，想让我同样和一个公务员结婚，安安稳稳的过日子，对几乎是商人的他，很不以为然，一直对别人说闺女居深闺中待嫁。我很孝顺，但我对自己的感情也很坚定。所以我不辩驳什么，父母说我待嫁，那我就待嫁，反正异地恋，也没有平时的卿卿我我你侬我侬，我做单身状，没人会知道。
于是，相亲事件纷踏而至。
由于我家庭尚可，略有姿色（汗，表砸我），大龄未婚，闺中待嫁，单位的大叔大妈哥哥姐姐们开始操心我的终身大事了。据不完全统计，截止至目前为止，给我安排的相亲已经大于等于15次。这还不包括旁敲侧击加暗示的。而我每次都要委婉的拒绝，我不想破这个例，明明自己心里确定不可能，还要去应景似的相亲，耽误人家的事件，也浪费感情。
为此，我想我得罪了很多人，包括领导。很多次，领导出于对我的关心爱护，过来亲切的拍着偶羸弱的肩膀：“小x阿，哪里哪里有个好青年阿……”每当这时我就开始头皮发麻。但还要故作娇羞状，说，我要回去问问妈妈，自己做不了主。然后第二天再来做无奈状，说：“x领导啊，偶妈妈说不合适阿……”反正每次都把理由推到妈妈身上就对了。
不过，给介绍的貌似都是好单位的好青年，问我有没有动心过？确实没有。这不是虚话。其实感情的事情看穿了就那么回事，你遇到了爱自己的人，你也爱他，这就够了，我始终相信，错过了自己爱的这个人我就再也找不到了，所以，无论什么情况，一定要坚强，坚持，坚守。
也有自己找上门来的，有大领导身边的秘书，托了同事来问。也被搪塞过去。时间长了，我想即使我不说，大家也都觉得我不正常了。已经到了适婚年龄，却不着急嫁，相亲都不去，这小丫头不是性取向有问题就是独身主义者，呵呵，我想，长此以往，再过半年，就没人再给我介绍了，万一我bf再抛弃我，那我就惨了，呵呵，这是玩笑话了。
我想这过程肯定也得罪了领导，领导碍于别人的面子牵线搭桥，却一概被我回绝。但是感情上的事情，怎么经得起欲拒还迎。
关于门当户对的婚姻：
我不知道这里的同志们是不是已婚的占绝大多数，也不知道大家的另一半都是做什么的，这方面其实我挺困惑的，今天提出来听听大家的的看法。
我所在的这个城市，似乎门当户对的观念非常重，这边企业的工资相对比公务员的待遇要高出不少，可是不知道为什么，事业单位的就不愿意从企业上找对象。真想不通，也不是经济不发达，也不是各方面落后，怎么这些观念就这么落后呢，想不通……
就拿我身边的接触到的政府市委里面的人举例子吧，这些女同志，居然100%的全部是找的国家公务员做老公。当然，她们年龄都比我大不少，那些老公大多都比较有出息了，有在下属的各个县市当领导的，有在市委组织部宣传部的，有几个找了医生的、律师的，这就算嫁的不算好的了。
我起初对这样的现象十分不理解，这就是所谓的门当户对？门第观念？还是公务员里面真的是要靠关系的，就因为有关系，所以通常两口子一起提拔，都在好单位。
想到自己未来的婚姻，真有些不安了，我爱的人在遥远的城市做着并不成功的事业，或许有一天他会放弃自己的一切来这里和我一起生活，因为我不能放弃自己这份所谓的稳定的工作。但是他来了，我们会不会成为这个圈子里的一个特例？我不想让他再走我的路，太累了，这种心累太消磨人的意志和激情，我不愿意他变成一个和我所看到的那些大腹便便的领导一样，一个男人消磨掉自己的棱角是很累很憋屈的吧。但是生活似乎不仅仅是靠感情维系的，人家都是两口子位高权重，我……
突然觉得自己好势利，满脑子什么思想啊，粗俗不堪，呵呵，写不下去了！
刚从厦门回来。一个很平常的考察，本质是公费旅游吧。至于领导为什么带我去，后面再说。先说说此行对厦门的印象吧。厦门真不愧是国家级别的卫生城市，果然非常的干净。到厦门后一定要注意不要在公共场合吸烟阿。
每天在海边，听虫鸣鸟叫，喝功夫茶，看夕阳，品尝当地小吃。除了要侍候和照顾领导的情绪，其实这些天还是比较舒服的。很喜欢吃小渔船上刚上岸的小海鲜，苦螺、叶子鱼……鼓浪屿也挺美的。
言归正传，这接近10天真是……我遇到了很尴尬的事情。我还很纳闷我们的一把手，也不是我的分管领导出去怎么会带上我？结果……
因为是考察性质，人不少，十几个，随行的有供电部门的一个女领导，难怪在重要部门担任重要职务，一看就是比较强势的女人，发型服装都引领新潮流，虽然是50的人了，可是比我要色彩
斑澜的多，呵呵。
结果后来我才发现安排我和她住隔壁，处处似乎也老让我们一起，酒会上她总是在我左右徘徊，似乎总在观察我，吃饭也总是挨着坐的，我郁闷了。两天过后，人家跟我摊牌了，难怪老有意无意的提儿子呢，做媒来了%—……*（*）*（—
后面就不消多说了，征求我的意见，推介她的儿子，唉！她儿子还在读研呢，她就开始操心儿媳妇了，说什么她相信自己的眼光之类的。不过我对她也没有反感和成见，也能理解她，可怜天下父母心啊，操心自己的孩子总是对的。
说她儿子在一些活动里见过我，早就留意我了（天知道是不是编的，我根本没对上号！），说很多好mm围着她家儿子转（难道我也该围着去？）甚至还说什么她儿子一米8我一米7身高正合适（原来是看中身高啊，不会是为了优生优育吧？），我们的大领导也跟着搀和，这次出行成了我的负担，成了众人游说我的一次郁闷之旅！
结果昨天回来，那个傻大个先是接机，又是接风，我已经和他接触了好几次了。
心里好后悔一开始就做纯情状在那儿装，不承认自己有bf，结果有这么多麻烦，这次碍着那么多领导的面子，我更是百口莫辩了，那倒是个大好青年，我拿什么拒绝似乎都不合适，难道说自己是同性恋？%*……*（……）（算了，不胡思乱想了。
昨晚回到家后，痛痛快快的在被窝里面哭了很久，觉得痛恨自己的懦弱，为什么我不敢大方承认自己有恋人，为什么要考虑这么多？难道潜意识里我在给自己留后路？
心里特别特别想念bf，我想我确定我深爱他。
你们有过为自己深爱的人痛哭到深夜的经历么？这对我而言似乎很平常，也是我宣泄情绪的方式吧。白天，在政府大院里谨小慎微的做一个淑女，有时我甚至觉得自己像一个花瓶，我这样子能给国家做什么贡献，能给人民做什么贡献，每天就知道钻营人事，最近在看吴思写的《潜规则》，
讲述中国历史中的真实游戏。现在自己满脑子都转的是为官之道，钻营学问……不写了，越写越乱，越写越觉得自己不堪。
我这样堕落是为了什么？为了谁？
日子就这么平淡的一天天过去，我最讨厌的夏天到来了，北方的夏天不同于南方，南方是湿润的、温热的，北方确是干燥的，无情的热。这一年来添置衣物不多，我的衣群都是几年前的，似乎都太可爱了些，在那个安静肃穆的大院里明显的不合适，咬牙拿出半个月的工资用于逛街，终于开始穿那些以前不屑一顾的正统的套装。
我比以前严肃多了，突然发现自己很少开怀大笑了，也没什么值得发笑的事情。也不是，其实经常一整天都在笑，是那种客气而矜持笑容，不由衷，不发自内心。有时候会遇到这个城市的大老板、二老板、三老板……电视上见的那几个领袖人物，总是诚惶诚恐而又卑微的站在一边待他们上楼去或者下楼去，看他们脸色好的话，谦卑的喊一声：X市长，X书记。而后又总是后悔，检讨自己的笑容是不是太轻佻了些，自己的裙子是不是太艳丽了些，不会造成什么不好的印象吧。而后又骂自己势利，真真小人做派。上次市里举办荣辱杯演讲比赛，我去参加，有幸获奖，那次是X书记给我颁的奖，他握着我的手，慈祥的笑，我低眉顺目如一只西洋哈巴子狗，那张合影被我付之一炬，见不得自己那卑微的笑容，看得我心痛。
7月份涨工资的传闻很盛，可眼下6月底了，还是没动静。心里说不上盼望，比比那些烈日下劳作的人们，实在觉得自己幸运太多。虽然，他们比我们自由，我们付出的，往往还有自尊和灵魂。
附：我的原贴，也加上吧。
自己平时有很多不登大雅之堂的困惑，今天在这里说说，感觉这里的很多前辈都很有经验，希望能得到帮助。
声明一下，我说的困惑都是从一个女孩子的角度来说的，很个人的一些东西，大家不要批评我目光短浅啊，体谅我“年少无知”吧。我知道自己应该踏踏实实的工作，好好的为人民为国家做点事情，但是毕竟平常工作中的一些小事也会直接影响到我的心情和想法。
我82年的，工作一年多了，半年前我经历了一次调动，进入了政府的一个部门。说起来也是大家羡慕的一份工作，在政府大院里我也是年龄最小的。半年多了，刚进单位嘛，什么跑腿的事情都抢着做，毕竟我年轻嘛，勤快点是应该的。但是最近我发现一些比较好的事情都没我的，2月份春节回来，单位有一次出国考察的机会，我们部门的人全部都去了，留下我一个人值班，领导说，小X啊，这次你先值班，下次有机会你再去，我也没什么可说的，我是最小的，资历最浅的，应该的。
这几个月又有一些接二连三的出去培训的机会，结果还是不让我去，和我同一个级别的同事相继都去了，还是什么都没我份。我就有些情绪了，轮也该轮到我了嘛。朋友们说我浮躁，不懂事，说我不要有那么强的功利心。其实道理我都明白，可是我毕竟不是圣人，免不了会有一些嫉妒和攀比的情绪。
大家说说自己的看法，是不是资历最浅的人就是应该这样呢？而我，是不是不应该计较这么多呢？还有一个问题就是，单位都是七十年代、六十年代的同事，我总感觉自己太稚嫩了些，看他们之间关系那么亲密，我很羡慕，可是我总是感觉融不进去，何况我比较年轻，长的也还能看过去，这样时间长了别人会不会觉得我傲气，不喜欢我呢？
看看自己的这些困惑，挺可笑的，可是确实一直困扰着我，我希望自己能在大家的帮助下，有一个好的心态。
[此贴子已经被啊-呸-服！于2006-7-10 18:53:45编辑过]
