饿死电脑病毒

      某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊着聊着聊到了电脑。

　　表妹:表哥，去年我买了一台电脑。

　　表哥:怎么都没看你用过？

　　表妹:刚买就中病毒了。

　　表哥：你没有叫人修理吗？

　　表妹得意地说：一年都不开机，病毒还不被饿死！

[此贴子已经被作者于2007-3-3 10:02:49编辑过]

下面是从400多个搞笑网名中评选出来的网名，并分别为其颁发不同的奖项。

　　最具耐心奖：爬上墙头等红杏

　　【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。

　　最谦虚奖：一般一般全国第三

　　【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得出的？

　　最具腻心奖：一脸的美人痣！

　　【得奖评语】想知道“宁缺毋滥”什么意思，看看她的脸就知道了。

　　最有学问奖：阏

　　【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷(于门)”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

　　最佳整蛊奖：驴是的念来过倒

　　【得奖评语】看过的100%会中招，没有不倒过来念的。

　　最不合逻辑奖：非洲小白脸

　　【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸是怎样个白法！

　　最具名人效应奖：怕瓦落地

　　【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。

　　最无厘头奖：唐伯虎点蚊香

　　【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖项无可争议。

　　最痴迷网友奖：卖血上网

　　【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。

　　最花心奖：朝三暮四郎

　　【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。

　　最佳组合奖：化腐朽为绵掌

　　【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。

　　最惊悚奖：听张国荣讲鬼故事

　　【得奖评语】“听张震讲鬼故事”是有名的午夜惊悚广播，但将人名巧妙一改，更具惊悚效果。

据说赵本山备用的几个脑筋急转弯

1、问：一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？(假设他们会说话) 

   甲：因为……嗯，不知道。
 
   乙：……

   答：因为他们都不熟啊。


2、问：知道蜘蛛人是什么颜色的吗？
 
   甲：红色。

   答：错！是白色的啦，不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)。


3、问：一群动物开完PARTY后，冲进便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？
 
   甲：……

   答：便利商店24小时不打羊（烊）啊。


5、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

   爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”


6、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”

   观众说：“是你呀。”

   王小丫问：“为何如此说？”

   观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
    
    来源：论坛

[此贴子已经被作者于2006-12-5 6:59:29编辑过]

万分同情:这是最悲壮的一次约会

　那天我约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨游人稀少。

　　时间快到了，我忽然觉得肚子疼。

　　我诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

　　疼、很疼、相当疼。

　　我急冲进厕所，一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽。但我在摸口袋时僵住了：没带手纸。我心想等会有人进来，要张纸便是。

　　于是等。

　　二十分钟也无人进来。

　　正值深秋，厕所通风条件良好，我刚进来时着实赞叹了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。

　　忍了！

　　我等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。

　　忍了！

　　碰巧我鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

　　忍了！

　　此公园平日游人就稀少，刚来时我还颇得意自己把约会之处定于此，现在这颗心却是拨凉拨凉的。

　　我忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

　　这么一件尴尬的事总不能直接对朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局再到海马的繁殖过程。说到秦始皇长得什么样的时候我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：“那个，我……”这时手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

　　我终于傻了。

　　等、我等、没人。

　　正当我想哭的时候，厕所外传来了脚步声，我精神大振，正可谓天无绝人之路、车道山前必有路，船到桥头自然直！我确信我的思维一下子敏捷了起来。在那个人正要进来的时候我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：“兄弟，借张纸，哥们忘带纸了。”

　　那个人触电一般叫了起来：“怎么是男厕所？” 接下来念经一般：“对不起、对不起，走错了、走错了。”

　　原来是个女的走错门了。

　　一个男人在最脆弱一面居然被一个女人看见了，我悲愤交加。

　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：“我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？”

　　我脸上一层一层添起红色，泪水充盈着我的眼眶。但此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。

　　我沙哑着嗓子道：“小姐，扔张纸进来，谢谢！”

　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，我发现不要脸到彻底也是一种解脱。

　　过了一会，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这家报社的印刷厂。

　　提起裤子后，我又阿Q般地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且还不认识。不幸中的大幸。

　　可我出了厕所才发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：“各位阿姨，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好。”

　　当我走出厕所门，所有目光都聚集在我身上，我有一种万箭穿心的感觉。

　　我哽咽着对这位女孩说：“谢谢你，谢谢，谢谢！”

　　这位女孩大度地一挥手：“没事，小事一桩。”

　　临走时女孩突然叫住了我：“你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊？”

　　我终于泪流满面……

够经典!一句话能说得这么有水平

　　1：我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　2：爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　3：下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　4：如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　5：生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

　　6：各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日。

　　7：争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　8：玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　9：如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　10：我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

[此贴子已经被作者于2006-12-5 7:00:44编辑过]

健康宝宝

…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

整人专家

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然"凹……哇……！！！"(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花生耶。" 老师见状："哇……凹……"，然后狂吐不止。

叫人

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

乙说：「你....你打啊!我就不信....」

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

乙：「我就是...」....

「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

世界上最伟大的推销员


一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。

老板问他：“你以前做过销售吗？”

他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”

老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”

一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。

老板真的来了,问他说：“你今天做了几单买卖”？

“一单,”年轻人回答说。

“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱？”

“300,000美元,”年轻人回答道。

“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。

“是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’”。

老板后退两步,几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西？”

“不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘反正你的周末算是毁了,不能XX了,干吗不去钓鱼呢？”

                              令人抓狂的92个神经签名

 

1、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！ 　　 2、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 4、小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？ 5、在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！ 6、拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。 　　 7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 　　 8、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ 9、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！ 　　 10、车到山前必有路！我靠，TMD是条死路！

[此贴子已经被作者于2007-2-14 20:28:59编辑过]

真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。

吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……

这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”

mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”



获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！


学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？

　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋!

　　结果他是全校唯一被录用的本科生……



隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”


今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”

噢！我的上帝！


小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”

小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”

所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

白痴打白痴电话

老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
老刘：喂，是老张吗，我是老刘。

老张：喂喂，你是哪一位？

老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。

老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。

老刘：什么？你听不见吗？

老张：对，我什么都听不见。

老刘：怎么，你一点都不见吗？

老张：我一点都听不见。

老刘：那你放下电话，我再重打一遍

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

感谢帮助盘点

一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去，这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说“夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”

“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

搞笑三国:如果草船借箭时射的是火箭。。。

1、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 2、 众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了￣￣” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦￣￣￣” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 3、 城下——司马懿：“琴声很乱！杀进城去，活捉诸葛亮！” 城上——琴童：“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦，不听……” 剑童：“没办法，老师是忆莲的ＦＡＮＳ呀……” 诸葛亮：“先把你们两个扔下城去摔死……” 4、 中军大帐——诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！” 众将：“……………………” 诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！” 众将：“……………………” 魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……” 诸葛亮：“………………” 5、 长坂坡——曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！” 夏侯：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？” 曹操：“可恶碍…一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？” 在乱军中奋战的赵云：“张飞这个ＸＸＸＸ的！让我殿后又不给我地图￣￣￣长坂桥到底在哪里呀￣￣￣￣￣” 6、 周瑜：“既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣￣既生瑜￣￣￣何生亮￣￣￣” 读者：“有没搞错呀￣￣￣身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话？！” 罗贯中：“小器吗￣￣￣￣” 于是，在一些已经失传的三国版本中，周瑜在临死前喊道——“十八年后￣￣￣老子还是一条好汉￣￣￣” 7、 五丈原——姜维：“老师，我回来了！今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米…… 啊？房间里为什么点着七盏灯？现在灯油很贵的，军队上的粮油补贴也不包括煤油在内￣￣…… 什么！？要点三天三夜！还不准熄灭？你不过日子啦！？ 哇￣你看中间那盏还那么大￣￣赶紧熄掉。好了，你看，一盏灯已经很亮了￣￣：） 哦对了，你刚才想对我说什么， 老师，巨星殒落…… 8、 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“………………” 董卓：“………………” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣” 吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年…… 9、 张飞：“老贼休走！” 严颜：“环眼贼！下马受死！” 警车：“两个贼听着￣￣￣你们已经被包围了￣￣￣放下武器……” 10、 三江口——孙尚香：“是丁奉和徐盛的人马，一定是哥哥派他们来追杀我们！怎么办，老公？” 刘备：“哦，离开荆州时军师曾给过三个锦囊，已经用了两个，现在该是用第三个的时候了，子龙，打开锦囊！” 赵云：“是。（打开）哦？里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷？！” 刘备：“难道……” 赵云：“还有张字条呢……‘变成超人，可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮…… 12、 江２东吴侯府——刘备：“皇天在上，厚土在下，若刘备能返回荆州，成就霸业，一剑挥石为两段￣￣￣” “ＫＡO！”石断—— 孙权：“皇叔你在做什么？” 刘备：“嗯……哦，我刚才向天问卦，若能破曹兴汉，剑砍石断。果然如愿呀，哈哈哈哈￣￣￣￣” 孙权：“少跟我装孙子！砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样！？” 13、 士兵：“报￣￣￣关将军斩将夺旗，得胜归来！” 刘备：“够英勇！啊呜啊呜……” 张飞：“有两下子！咕咚咕咚……” 关羽：“大哥，我回来了￣￣￣￣” 刘备：“唔，对不起，午饭已经被我和三弟吃光了＾＾；；” 关羽：“－＿－ｂｂ……” 一年后，虎牢关前——李儒：“相爷！有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级，飞一样地跑了！” 董卓：“呃！！这么狠！？” 盟军阵营—— 刘备：“最近云长的动作越来越快了……” 张飞：“嗯，酒还是温的呢……” 关羽：“啊呜啊呜￣￣￣咕咚咕咚￣￣￣” 14、 司马徽：“啊！” 刘备：“先生，怎么了？” 司马徽：“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’，如不舍弃，将来必受其害。” 刘备：“谢谢先生提醒，不过我不信迷信的。” 刘备走后—— 林芝：“爹，人家要的小白马搞到了没有嘛￣￣￣” 司马徽：“不要急￣￣” 赵云：“有人在家吗？请问有没有见到我家主公……” 司马徽：“哎？将军，你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”

“各位乘客大家好，欢迎乘坐323路优质服务车……请文明乘车，不要在车内大小便……”

“请大家上车后主动往里走，老、弱、病、残、孕乘客请在角落和车座底下蹲好，以免挤伤……”


“下一站，丽泽桥，请没票的乘客买票，体力不支的乘客下车……”

“为了支持北京的申奥活动，我们车开展了英语普及活动。请大家出示英语等级证书，四级以下（含四级）的乘客在六里桥南下车，换乘323路小公车……”

“下一站：公主坟！前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，按顺序下车，不要拥挤……”

“下一站：阜成路！各位乘客：‘挤死一个少一个’是我国的基本国策，请呼吸困难的乘客提前做好准备，海淀区殡葬馆电话为65949494，你也可以拨打李素丽服力热线：16999 提前作好注销户口……”

“下一站，人民大学。购买文凭和游戏软件的乘客，请提前做好准备……”

他在十字路口拦住了她的车，敬礼后，请她出示驾驶证。 “这是为什么？” > “您违犯了交通规则。”` > “谁告诉您的？” > “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” > “您是不是认为我没有驾照？” > “我没这样认为。” > “可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” > “我是交通警察，我有权这样做。” > “可我怎样知道您是交警呢？” > “难道您没看见我穿的制服？” > “制服能说明什么？制服是可以假造的。” > “好吧，这是我的工作证件。” > “马震，你叫马震？” > “不是！我叫冯震！” > “字不清晰……照片也不像……” > “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” > “我觉得照片的人漂亮一点” > “你看完了吧，现在可以把驾照给我看一下了吧！再说你看后面堵了不少车了。” > “可是我还是没办法确定你的身份呀！” > “我穿着制服还给你看过证件，你还要怎么样” > “看到的并不一定可信呀！我记得10年前，我的朋友张娜认识了一 位军人，也穿着军装，还有校官证……（5分钟后）最后张娜好可伶呀！所以说看到的不一定就是真的。” > “说的是啊！有道理！看见的也不一定是真的!所以现在……（掏出手枪或者电棍，如果都没有就掏手电筒）我怀疑你的车是贼车！熄火！把手放头上！慢慢的爬出来！” > “我……” > “不要说话，不要随便乱动！不然我当你袭警！（同时掏出步话机）总台，现在发现一部车子，怀疑和车主身份不符！车主拒绝合作检查证件，请尽快调附近的巡逻警来支持，怀疑匪徒手中持有枪械，请调飞虎队来支援！同时请拖车前来！”. > “等……”t > “请不要跟我说话！我只是交通警察，有什么话跟刑事警察说！现在不要动！” > “我把驾照给你看！” > “好！还有身份证！慢慢用两个手指拿出来！” > “我没带身份证啊” > “那就先把驾照拿出来。 > “李金梅……你叫李金梅？”" > “不是！我叫李全梅！”' > “字不清晰……照片也不像……” > “真的是我啊！只不过现在头发长了，胖了点” > “我觉得照片的人漂亮一点” > “你检查完了吧，可以了吧！” > “不行！因为你没带身份证，所以我怀疑你使用别人的驾照！可能是你姐姐或妹妹的！或者就是伪造的，请你还是等刑警来！他们最近正在调查一起伪造驾照案件” > “可我这真的是真的啊！” > “那你等等，我核实一下” > （过了20）分钟 > “经过核实，你的驾照是真的!不过你刚刚闯红灯，现在加上堵塞交通，所以 你的驾照副本我要扣下来，驾照还给你，但是由于你没带身份证，所以还不能确定你的身份，我已经通知派出所了，他们马上就到了。”| > “对了，忘记跟你说了，以后你丫没事少跟我贫！”

漫长的付款期

　 一个人走进信用社为一张婴儿床交了最后一笔分期支付款项。“谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“噢，”这个人回答说，“谢谢您的关心，你看,我现在是不是看上去非常好?

扎针

甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，甲看著闪闪发亮的针头忍不住问道：“会不会痛啊？我怕痛的！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”甲不等护士说完，抢着说道：“太好了，这我放心了！”然后护士一针扎下，只听到甲一声惨叫，护士这时接着说道：“刚才的话我还没说完呢，我说的是我扎了二十几年的针，还没有一次是不痛的。”