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笑不笑不由你

直言

从六品理问

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61楼 大中小发表于 2007-3-19 13:03 只看该作者

我也是刚到

某醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开围观的人群，走到醉汉身边问：“发生了什么事？”

醉汉说：“不知道，我也是刚到。”

原因

一个女孩子一直暗恋着一位医生，她为了想见到这位医生并且引起他的注意，每天都去找这位医生看病。可是，最近连续一个星期，这个女孩子都没有出现，医生觉得奇怪时，她终于又出现在医生面前。

医生很好奇地问她为什么这几天都没来，女孩答道：“上个礼拜我生病了，所以没来找你。”

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狗尾巴草

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一碟子腌白菜

62楼 大中小发表于 2007-3-19 22:50 只看该作者

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直言

从六品理问

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63楼 大中小发表于 2007-4-5 12:47 只看该作者

马步芳见蒋介石说了一句让人捧腹的话

这马继援也不是等闲之辈，此时已经是马步芳的得力干将，被蒋介石委任为国民党军少将师长，镇守兰州。

蒋介石见了坐镇甘、青两省的马步芳，满脸笑容的说：子香，近来好哇？，马步芳连忙点头哈腰说：托总统的福，好......还没等马步芳话说完。蒋介石接着又说：来、来，我给你介绍一下，并指着身边的儿子说，这是犬子经国。蒋介石这么一介绍，把马步芳为难住了。因为，跟在他身后的儿子马继援怎么向“总裁”介绍呢?。“总裁”说他的儿子是犬子,也就是狗下的儿子。那么，我的儿子马继援不能在说成是狗下的了，应该低于狗的档次，咱们比“总裁”要更谦虚一些。于是，马步芳指着身后的儿子，说了一句西北农民经常说的一句话：“这是驴R的马继援”！据说蒋介石听了后，先是一愣，而后呵呵呵笑了开来。

后来，马步芳还给别人说：总统说他儿子是狗儿子，那我的只能是驴儿子了。

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雷鸟一号

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无病也呻吟

64楼 大中小发表于 2007-4-8 13:52 只看该作者

经典，楼主辛苦了

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三轮车夫

游客

65楼 大中小发表于 2007-4-10 15:53 只看该作者

拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。

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游客

66楼 大中小发表于 2007-4-11 22:53 只看该作者

晕倒

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直言

从六品理问

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67楼 大中小发表于 2007-4-20 06:02 只看该作者

有关上帝的几个笑话！

1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
　　上帝又了一下手，砰！……
　　老头儿一下子变成了90岁

8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”

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啊-呸-服！

管理员

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68楼 大中小发表于 2007-5-4 23:46 只看该作者

国家忽悠国家，叫外交
政府忽悠百姓，叫政策
百姓忽悠政府，叫犯罪
领导忽悠百姓，叫号召
百姓忽悠领导，叫捣乱
领导忽悠领导，叫交易
百姓忽悠百姓，叫生意
父母忽悠孩子，叫教育
孩子忽悠父母，叫欺骗
男人忽悠女人，叫调戏
女人忽悠男人，叫勾引
男女相互忽悠，叫爱情
群主忽悠群员，叫管理
群员忽悠群主，叫造反
今天我也忽悠一下，叫祝福

寻找回来的世界

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狗尾巴草

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一碟子腌白菜

69楼 大中小发表于 2007-5-4 23:50 只看该作者

嘎嘎嘎。。。。。。。。。

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大秘

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70楼 大中小发表于 2007-6-5 05:50 只看该作者

我妹妹的日记~！不笑不用回~笑了你就顶一个
3月5日　　　星期日　　晴
今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难
过，我以后再也不玩针了。
老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？

6月18日　　　星期六　　雪
今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。
老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？

2月30日　　　星期一　　晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有
见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得
了恐高症，从天上掉下来摔死的！

哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。
现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。
其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，
他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

心怀天下，实事做起。
县域经济论坛_县乡干部大本营（www.xyjjlt.net/bbs)

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直言

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71楼 大中小发表于 2007-6-9 12:39 只看该作者

概不退换

杂货店老板女儿出嫁，司仪把新郎拉到老板面前说：“您跟女媚说几句吧！”

老板说：“我还是那句老话，既已出门，不准退货。”

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72楼 大中小发表于 2007-6-9 12:41 只看该作者

新囚犯

监狱里，新囚犯免不了挨老囚犯的打。

卡特走进牢房，犯人们见来了新囚犯，都不怀好意地打量他。卡特顿时慌了，但又马上镇静下来，他壮壮胆，走到有人躺着的铺位旁，丢下自己的被子，把床上的另一条被子恶狠狠地扔到地上，瞪大眼睛嚷道：“这是老子上次睡过的床，哪个敢睡？”

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73楼 大中小发表于 2007-6-9 12:57 只看该作者

修电脑

我在二手市场淘到一台笔记本电脑，使用不到三个月，电脑出问题了。

我把它提到离家不远的一家电脑修理店，老板仔细检查一番后，说：“电脑硬盘坏了，换个新的得600元。”我没带那么多钱，抱歉地说：“我下午再来吧。”

下午取了钱，我多了个心眼，抱着电脑转到另一家维修店。老板左查右看，说：“没大毛病，内存条坏了。换一个内存条，300元，怎么样？”我想了想，说：“我出来匆忙，忘带钱了，明天现来吧。”

一家比一家便宜，我倒想看看哪家最便宜。我拐到“包满意”电脑维修店。老板麻利地捣鼓一番，说：“电脑中毒了，彻底杀毒只要50元，既专业又实惠，怎么样？”我扭头便走。

接着，我又来到另一家维修店。老板是个老头，他接过电脑，打开机壳，拿起烙铁，毫不犹豫地在里面点了一下，便合上机壳。我一试，好了。

我很兴奋，忙问多少钱？老板一副挺为难的样子：“掉了根线头，焊一下，咋好意思收钱？”

我硬是要给，老板只好收了3元钱。我很感激：“以后我的电脑坏了，还来找您。”

老板说：“我这儿不修电脑，我可修不了那玩意儿。”

“刚才您修的就是电脑，笔记本电脑啊。”

老板大惊：“什么！我还以为是新款收音机呢。你怎么不早说，修坏了谁负责？简直是胡闹！”

我出门一看门前的招牌：精修各类收音机。

（《特别关注》2007年第6期）

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74楼 大中小发表于 2007-6-13 05:07 只看该作者

新闻联播看多了，小学生作文写成了这样

　　“六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
　　
　　本班讯pp 昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
　　
　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
　　
　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
　　
　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
　　会谈始终在亲切友好的气氛中进行。
　　同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。
　　并承认世界上只有PP一个学校,PP班级是学校不可分割的一部分。
　　刘小华同学表示要用“3个代表”伟大思想武装自己，抵抗病魔。
　　要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展……
　　刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。
　　陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。
　　为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……
　　原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨
　　要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。
　　据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感
　　班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。
　　班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。

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75楼 大中小发表于 2007-6-14 06:53 只看该作者

唠叨

　　约翰的妻子很爱唠叨。
　　一次他对朋友说：“我的妻子去海边渡假，你猜结果怎么样。”
　　“结果舌头给晒黑了！”

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76楼 大中小发表于 2007-6-15 04:52 只看该作者

长假外出旅游，在某景区小火车站等车无聊，翻看车站的留言簿，发现搞笑留言数条。
　　留言一：车太少，票价太贵！
　　车站：本车站无能为力，请向铁道部反映。
　　留言二：你们车站卖的盒饭太难吃了，我受不了了！
　　车站：本车站不是饭店，不能保证饭菜质量。
　　留言三：车站旁边饭店剩下的饭菜都当垃圾倒掉了，太可惜了！而且还污染环境，不能拿去喂猪喂狗吗？
　　车站：本车站不予解释。
　　留言四：转让车票，我的电话是１３……
　　车站：希望你不是黄牛，否则请主动到公安机关自首。
　　留言五：从你们这小卖部买的香烟质量有问题，我抽了后有咳嗽等不良反应。
　　车站：吸烟有害健康！
　　留言六：你们这的工作人员服务还可以，就是长得丑了点……
　　车站：我们很丑，可是我们很温柔。

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77楼 大中小发表于 2007-6-15 04:53 只看该作者

陋室铭---项目铭

　项目不大，概念先行。
人气不旺，广告则灵。
斯是陋室，花钱即名。
上各大报刊，向业主取金。
谈笑有豪宅，牛皮皆精英。
可以引记者，骗人心。
无故习之约束，有热情之购者。
现代的soho，古代的more。
文厨曰：何陋之有？老房有喜。

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78楼 大中小发表于 2007-6-15 04:58 只看该作者

原来成语背后的故事是这样的

　　三人行必有我师也：话说孔子和颜回、曾参、冉子三人打麻将，颜回等三人觉得孔子在鲁国做过官，手里有钱，于是三人打麻将一起骗孔子的钱。孔子最后输得血本无归，连裤腰带都押上了。麻将散场后路边的人问他：“输赢如何？”孔子说：“三人赢必有我输也。”山东话行和赢同音，师和输同音，于是传来传去就传成了“三人行必有我师也”这个成语。

　　守株待兔：宋国有个人养了一窝猪，到了冬天猪怕冷，这个宋国人就在猪圈里放了很多的草让猪御寒。有一只兔子半夜跑到猪圈里偷吃猪圈里的草，不料因为天黑看不见，一不小心掉到了猪圈旁边的猪粪池里淹死了。第二天那个宋国人看到了死兔子很高兴，于是就天天守在猪圈旁边希望哪天再有兔子偷吃猪圈里的草淹死在猪粪池里。这就是“守猪待兔”的由来，猪和株是通假字，所以史书上又称守猪待兔为守株待兔。

　　杀鸡取卵：从前有个人，家里养了只老母鸡，这只鸡特别能下蛋，可有一段时间这只鸡老是不下蛋，而且还病歪歪的。那个人想，这鸡不下蛋留着也没什么用了，就杀了这只鸡，破开鸡肚子后发现这只鸡生病的原因原来是生了胆结石，大大小小的胆结石就像鸡蛋一样。杀鸡的时候正巧邻家的快嘴婆祥林嫂过来串门。看到后就四处乱说，说这人杀鸡取卵，鼠目寸光，把好好的一只能下蛋的老母鸡给杀了。

　　毛遂自荐：毛遂这人是个文学青年，经常写点小文章在网上发表一下，可是网易的版主和网友们都不喜欢他写的文章，因为文章写得太烂了。在BBS上混了一两年了，写的文章没几个回帖，版主也不给个“荐”字，搞得毛遂很不爽。所以后来在BBS上发文章的时候，毛遂都要在文章题目后面自己加上一个“荐”字。比如《有了快感你别喊》“荐”。《我是一个伟大的小丑》“荐”。写手们和版主对他这种自欺欺人的做法哭笑不得，于是就把这种做法形容为“毛遂自荐”。

　　三顾茅庐：三国时，刘备想请诸葛亮出山辅佐他打天下，于是就去陇中请他。刘备的老板刘表一向就对刘备不满，平日里给他准备的饭都是残羹冷炙。这天，刘备吃过饭，到诸葛亮那里坐了没一会儿，肚子就开始疼，一会儿工夫就上了三次厕所，诸葛亮心想，老刘今天身体不好，拉肚子还辛苦地跑到我这里来看我，很感动，于是就出山了。厕所在农村又叫茅房，茅厕，茅庐。于是后人就把这段典故形容为“三顾茅庐”。

　　望梅止渴：曹操有一次行军打仗，士兵们走得都很累，没有精神也没有斗志。曹操就骗他们说：“前面有个梅庄，梅庄里有个梅小姐，长得天姿国色，艳美无双，谁第一个到达战场，我就把梅小姐许配给他做老婆。”士兵们一听都来了精神，一个个口水都流下来了。终于在规定时间到达了官渡，打败了袁绍，后人称这个典故为“望梅止渴”。

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79楼 大中小发表于 2007-6-15 05:17 只看该作者

森林民主大会：

春天花开草青翠，风和日丽景明媚，森林之王大老虎，召开民主生活会；
　　　　百兽听令齐聚集，林中空地各就位，老虎仰天一声啸，扯着嗓子张血嘴：
　　　　民主是个好东西，兽类也要学人类，大家对我提意见，尽管直言敞心扉，
　　　　无则加勉有则改，决不以言定你罪，哪个带头先发言？哈哈吼吼嘿嘿嘿……
　　　　身边窜出红狐狸，搔首弄姿显妖媚：大王日夜去巡视，四处奔波太劳累，
　　　　翻山越岭多辛苦，专车应该快配备，你在车上把爪挥，百兽对你更敬佩。
　　　　灰狼站起嚎一声，眼中挤出几滴泪，大王事事必躬亲，日理万机身疲惫，
　　　　建议大王休息时，加强安全与保卫，百兽不许乱走动，保证大王安然睡。
　　　　猴子上蹿又下跳，啼叫愤恨加伤悲，武松打虎是编造，大王形象减光辉，
　　　　应该重视反宣传，不许人类泼污水，公关修改水浒传，以正视听明是非。
　　　　带头发言有榜样，其他野兽紧相随，狗熊野猪黄鼠狼，议论纷纷唾沫飞：
　　　　大王年老鬓毛衰，进咽食物要嚼碎，祝你身体永健康，百兽心中得安慰。
　　　　大王应酬要作陪，为了公务常喝醉，喝伤肝脏撑坏胃，理应补偿损失费。
　　　　大王最好戒烟酒，以免伤身成阳痿，希望大王雄风在，继续培育下一辈。
　　　　大王勇猛须有谋，不必逞强吃了亏，遇见有人来偷猎，大王你要先撤退。
　　　　大王对下要严厉，即使错了也是对，坚决以你为中心，一切行动听指挥。
　　　　大王必须树权威，众兽见你须下跪，即使让你打牙祭，也要谢恩喊万岁！
　　　　老虎笑着做总结，盛赞民主大氛围，这个会议开的好，和谐社会暖风吹。

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80楼 大中小发表于 2007-6-16 08:27 只看该作者

征途职业病

去超市买饮料
服务员说：你想想喝点什么？
我说：就拿两个龙之吧。
服务员说：什么龙之啊，我们这里没有。
我说：哦，不好意思，说错了，拿两罐可乐吧。
服务员拿了两罐给我。
我说：一罐多少两啊？

......

早上上学
老妈喊住我：“你把手套带上。”
我说：“妈，我不去采集，不用带了。”

......

女朋友问我星期天有时间么？
我说，不行，我还得去守边。

......

同学给我说考试不及格，回家肯定免不了一顿打。
我说，你不会开12秒无敌顶着啊。

......

课堂上，老师让大家分开讨论问题。
我大喊，求组。

......

正在拍卖看东西

女友跟闺中密友逛街，电话过来：给你买了2件衬衣，喜欢什么颜色的？
我正着急在竞拍，脱口而出：先看下属性再跟我说!
骤然听到电话那头闷闷的一声响

......

一天正在游戏中,

一舍友说:"你衣服上有个洞...."

"准备镶宝石的"

"........"

难得去次网吧,我们一般在家玩

朋友的女朋友突然打电话问朋友在哪,朋友说：“在家”

随后听见一熟悉的声音：“这就是你的家？”然后转身离去....

我看情况不对~脱口对朋友说：“还不赶快用冲锋.....”

......

昨晚做恶梦惊醒，一回想，靠，被灵蛇咬了一口。

......

历史课上，老师问阿呆
＂楚在楚汉争霸中失败的主要原因是什么？＂
＂最大的原因是楚国ＲＭＢ玩家太少，还有他们国王涉嫌打假国战！＂
全班巨寒

......

前几天晚上因为工作的关系，清秋陪意大利客户吃饭。
游戏中的朋友问清秋：“昨晚哪儿去了？”
清秋：“陪老外吃饭。”
朋友：“老外抢你车，还陪他吃饭？”
清秋：”......让他请客，就当赔偶车钱"
朋友："......"
......

在路上碰到一个卖马奶的牵着一匹白马
披头就问：“你什么时候打兽铠啊？”
那人：“~！~!@#$%^&*(((()()_+·#￥%……”

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