等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！到考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。考死他们。

一夏日．酷热

一中年男子出差，

因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起．．

对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”

不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说１０ ０！ 男子说：“好脱了吧，坐沙发上．” 女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下， 不一会传来酣声．．

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒， 你叫我来干什么？

嘿嘿！往下拉 ！！！

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男子说蚊子太多我睡不着．．．．．

　立即能找到答案

　　甲：刚才考试时，你为什么老是盯着监考老师的眼睛？

　　乙：因为我有一道题不会做。

　　甲：可老师的眼睛里也没有答案啊！

　　乙：只要他的眼睛朝窗外一看，我就立即能找到答案。

　　看得出来你很努力

　　读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

　　一天，老师要他们一班同学开始在联络薄上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。

　　她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”

　　老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

　　这叫专款专用

　　午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。

　　老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？”

　　小刚答：“是的！”

　　老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？”

　　小刚答：“这……这叫‘专款专用’！”

　　请看说明书

　　作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。

　　老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”

　　平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。” 

我在中国游戏中心曾经遇见一个网友,名字也超级逗,叫:"关着灯灯做小人"

美国各地搞笑法律条例

　　许多人都认为美国是一个法制健全的国家，不过令人啼笑皆非的是，美国有些法律简直“健全”到了让人目瞪口呆的地步。　　

　　公鸡不准乱鸣叫 捕鼠也要办执照
　　加州安大略市一条订于1930年的法律条文这样规定：“禁止公鸡在不该鸣叫的时候乱鸣叫，否则主人将吃官司或被罚款。”加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰都有一条古怪法律规定，如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为！
　　
　　大象要交停车费 走路不许往后倒

　　在加利福尼亚州，旧金山市的一条法律规定，禁止大象在大街上散步，除非它们的脖子上拴着一条链子；佛罗里达州的一条法律则规定，如果大象被主人系在了某个停车点，那么它也该像汽车一样交停车费。

　　丹佛市一条法律条文还规定，在日落以后必须向前走，如果倒着走路就属非法；哈特福德市的一条法律则禁止人们用双手倒立行走过马路。

　　丈夫可以打妻子 情人接吻有时限

　　爱达荷州的法律甚至干涉到了夫妻和情人的生活中。该州一条法律条文称，男人如果给他的情人送一盒巧克力糖的话，那么这盒糖的重量绝不能低于50磅，否则情人有权上告。爱荷华州法律还规定，情人间连续接吻的时间不能超过五分钟，否则将面临处罚。
　　密歇根州底特律市法律规定，夫妻俩禁止在小汽车内做爱，除非这辆小汽车停靠在自家的车库里。此外密歇根法律规定妻子如果没有获得丈夫允许，将不能剪掉她的头发。蒙大拿州法律则规定妻子不经允许偷看丈夫的信件属于重罪，哪怕她看的是其他女人写给丈夫的情书。阿肯色州的法律规定，丈夫打妻子属于合法，但一个月不能超过一次。
　　路易斯安那州法律禁止夫妇俩到商店购买大床时，两人一起躺在床上“测试床的柔软度”。俄勒冈州法律规定夫妇做爱时丈夫嘴中不能骂骂咧咧，或诅咒某人，否则妻子有权上告。在明尼苏达州的亚历山大市，如果丈夫的嘴中有大蒜、洋葱或沙丁鱼味道的话，该市法律允许妻子拒绝与丈夫做爱。
　　猫狗不准抽雪茄 警察可以人咬狗
　　在伊利诺斯州扎伊恩市，一条法律禁止任何人将点燃的雪茄给猫狗或其他任何家庭宠物抽。伊利诺斯州诺姆市一条法律则禁止人们对狗做鬼脸，否则将面临罚款、逮捕或监禁。
　　俄亥俄州波尔丁市一条奇怪的法律称，如果一条狗在公共场所大吠不止，警察可以用咬它的方法来使它安静。
　　吃了大蒜禁上机 乘机不准打喷嚏
　　俄亥俄州法律规定，一个已婚男人乘飞机时必须携带自己的妻子，但如果他结婚超过十二个月就不必了。堪萨斯一条法律禁止在机场上打嗝，大概是怕打嗝喷出的气息太大，将飞机“吹跑”；而特拉华州的一条法律却禁止在飞机上打喷嚏，估计是怕将飞机给“震下来”。
　　明尼苏达州法律规定人们不能在飞机场玩西洋跳棋，理由是“惟恐引起赌博感和冒险感”，增加人们坐飞机的不安情绪。
　　密苏里州里德沃德市法律称，当飞行员在驾驶飞机时，禁止吃带壳的花生或需要吐籽的西瓜。罗得岛州韦克菲尔德市的法律则称，市民在吃了大蒜四小时之内，禁止上飞机。

黑客也玩幽默～黑客的广告

美特斯邦威：不黑寻常网(专黑***)
特步： 被黑,死一般的感觉
百事：今天你黑了吗?
森马：看什么,就黑什么
脑白金：今年过节不黑网,黑网只黑***
汇仁肾宝：他黑我也黑
李宁：被黑,一切皆有可能
旺旺：你黑,我黑,大家黑,嘿嘿~
鼎湖山泉：你黑吗？
好迪：大家黑，才是真的黑！
白加黑：白天黑一网，不瞌睡；晚上再黑一网，睡得香 (都是***)
联想：学生不黑网，学校怎能爽？
娃哈哈：妈妈~~我也要黑网！
清嘴：你知道被黑的滋味吗？
安踏：我被黑，我喜欢！
NIKE：Just 黑 it！
钙中钙：现在的黑网啊，它难度量高，黑一个网顶过去五个网，方便！你瞧我，一口气黑上五个网，不费力

一句话教你说全国方言

北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺的！”
天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭（轻声）！

东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼死你！”

东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿了钻头hai你头向！”

大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*的！”

陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨哈！”

青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”

四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”

四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”

四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”



重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳高头！”

重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！”

重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”

重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来吴乃块纂豆*伐色侬！”

江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不死泥个小瘪三！”

江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头让！”

江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，?望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格你！”

浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色你！”

杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹！你混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！）

浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒得！”

温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi头！”

温州话第3

版：“?馁??口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了?掰择头哈你头！”

浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”

浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯*死！”

浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头*恩个头！”

安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞砖头把你头砸翻过来！”

安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急*了我拿砖头污你个小b养的！”

安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头闷死恩个bi养的！”

湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡块砖头擂死你地！”

湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳上！”

湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟骂死你地！”

江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖头儿作s恩！”

云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

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贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给你勒脑壳gang过来！”

广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个头！”

广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇?！唔好睇你甘大个，逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?！

广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”

福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头上！）”

潮州话：我就企在少块，你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜，惹我火夺就卡你头！

职业习惯

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！
    某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字

    一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。“啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。“没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

    某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

    一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

    蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

    广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

    一位寂寞男人买了一条蜈蚣，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”

    盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！”

    心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

老公增加零花钱的请示

老婆同志：

　　为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：



　　一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没出生的头几年买的，现在孩子已经13岁了，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。



　　二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。



　　三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。



　　四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。

      以上申请，应无不当，请批准为盼。

够淫荡吧

    上午我到一家外资公司，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门 打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用暧昧的语 气问我：够淫荡吧？

　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。

　　我平静地说：荡是荡了点，但我喜欢。

　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女, 要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。

　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......

　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？

　　这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流。

移动比联通牛的原因,很有意思，大家试试~~

如果你的电脑操作系统是win2000或winxp的话，那么： 1、在桌面上点右键，选择新建-文本文档； 2、打开"新建文本文档"，录入"移动"两字后存盘退出； 3、重新打开"新建文本文档"，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的"移动"两字？ 咱们换过来 1、在桌面上点右键，选择新建-文本文档； 2、打开"新建文本文档"，录入"联通"两字后存盘退出； 3、重新打开"新建文本文档"，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的"联通"两字不见了，取而代之是个烧焦的手机电池的模样？ 是真的你就顶一下 

美国老外打碎中国碗后

有一户华人在美国开了一家中国餐厅，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。

一天，餐厅里来了一个老外。儿子见他一个人用餐，就向他推荐了一碗牛肉面。没想到热腾腾的面烫了老外的嘴，碗也被打碎了。

妈妈在厨房听到动静，高声问道：“怎么了？”

儿子答道：“碗打了。”

老外一听“one dollar”，以为让他赔钱，于是连忙拿出了1美元。

妈妈又跑出来问：“谁打的？”

老外一听“three dollar”，又掏出了2美元添上。

儿子指着老外答道：“他打的。”

老外再一听“ten dollar”，吓得不敢再久留，扔下补上的7美元，冲出了餐厅。

14个让人抽筋的短笑话

1. 你听过吗?前世500次 回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友 ,上辈子没干别的,光***回头了。。。

2.餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋, 吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???


3. 京九铁路通车,沿线 农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后 说:X他妈火车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!

4.一次军事演习中,一 颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你 衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???

5.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀 ,我下去她就成寡妇了。。。

6.某饭店养只鹦鹉挂在 门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应。一天他 蹭就跑进去了,鹦鹉说:x你妈!吓我一跳!


7.猎人打猎,看树上有 两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他 妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。。。

8.一女在厕所小便,一 醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了 !女吓坏了,不敢在 尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:********么又启了一瓶!

9.清早起来,公鸡把母 鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公 鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!

10. 20年前妈抱着你在 等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子 别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。。。

11.农民赶驴进城,遇到 无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。无赖:我问的是驴。农民一听,转身对 驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。

12.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰:耕种?答太苦。曰:做工?答太累。曰:耍猴?答太难。帝问何求? 答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!

13.产房里一小孩出生后 哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒 堕胎药,只听小孩说:***!想干掉我?没那么容易!

14.鸭子和螃蟹赛跑,同时到达终点,难分胜负,裁判说:你俩来石头剪子布吧!鸭子大怒:***!黑哨 啊!算计我,我一出就是布,他一出总是剪

结婚前与结婚后

結婚前> 往↓看：
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
她：我可以反悔嗎？
他：不，你甚至想都别想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然，決不可能只有一下！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
<結婚後> 從下往上看↑

大学生活真谛...！！！！！

男生宿舍：落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。

上课瞌睡：硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔。

楼道垃圾：横看成岭侧成峰远近高低各不同。

楼下等GF：日照头颅生紫烟九楼小姐不下来。

GF傍了款：昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书。

期末备考：年年岁岁题相似岁岁年年人不同。

开学补考：六十大闸坚如铁而今碎步从头涉。

深夜归宿：随风潜入夜洗足细无声。

食堂饭菜：白菜浮绿水红椒青萝卜。

男生头发：离离头上草一季一枯荣。

男生胡须：小刀砍不尽激素催又生。

上课走神：举头看BOSS低头思MM。

这么强的老公你见过吗

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。
　　老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
　　
　　一日出游，见城市绿化广告词：给我一点爱，还你一抹绿。
　　老公说：这句话你一辈子都不准对我说，特别是我戴着帽子的时候。
　　
　　我说：这么高的地方，你敢不敢为我跳下去。如果你不跳，你就不爱我。
　　老公说：这么高的地方，难道你会叫我跳下去？如果你叫我跳，你就是不爱我。
　　
　　老公说：我们是天生的一对，就好象一朵疯仙花插在了牛粪上。
　　
　　老公说：科学的爱情观不去占领，知音姐姐的爱情观就要去占领。我们一定要同知音姐姐争夺女人的精神阵地。
　　老公说：三天不打，上房揭瓦。一天不哄，皮泡眼肿。
　　
　　老公说：革命靠自觉，衣服裤子自己脱。
　　
　　我说：老公，你陪我看台湾言情剧吗！
　　老公说：在看电视这种大是大非的原则问题上，你是你，我是我，猫儿不跟狗打伙。
　　
　　我们签定了一些协议。
　　老公说：有法可依，有法必依。执法必严，违法必纠。
　　老公又说：但是，必须坚持先晓之以理，再动之以情，实在逼不得已，才忍痛绳之以法。
　　
　　老公说：听广告说女人对男人的要求，就是男人对西服的要求。一个字：挺！由此可知，男人对女人的要求，就是女人对卫生巾的要求，一个字：吸！
　　
　　我说：很多小妹妹都喜欢像热心的老大姐倾诉情感困绕的问题。
　　老公说：唉，那是老大姐们为数不多的过干瘾的办法。
　　
　　今天和老公聊天聊的很投机，偶发感叹：老公，我俩就象麻花儿，你绞我来我绞你。
　　老公说：是的，我俩还象包心菜，越包越紧！
　　
　　我说：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？
　　老公说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！记住，略有姿色的女人可能会问这样的问题，但略有智商的女人绝不会问这样的问题哦。
　　
　　老公打麻将，连摸三张不想要的幺鸡。
　　老公说：我有一个鸡就够了。只有没有结婚的花木兰才喜欢‘鸡鸡复鸡鸡’。
　　
　　有几天老公状态不好。
　　我说：不用的话，过期作废哦！ 
　　老公说：合理开发，合理利用。不可焚林而猎，不可涸泽而渔呀！
　　
　　
　　我说：“你是不是粑耳朵？”
　　老公说：“舍我其谁！”
　　我说：“你为啥子怕老婆呢？”
　　老公说：“怕老婆是我国优秀的文化传统。这个问题的答案古已有 之。
　　
　　有一则笔记说：
　　初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！
　　及生子后，泼辣彪悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！
　　渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！
　　所以，让我一次怕个够吧！”
　　
　　我说：“老公，你以后会不会被别的女人勾引啊？”
　　老公说：“躲之我幸，勾之我命。但，真的猛男，要敢于直面*荡的人生。”
　　
　　老公说：“在二人世界里，和平与发展将是长期的主题。即使有些难以避免的常规战争，也最多允许使用一些本位武器，边冲突，边谈判，决不允许搞核威胁，核讹诈。
　　和谐社会的根本是和谐家庭。
　　口号：严厉打击，一哭二闹三上吊，坚决反对，动辄拜拜搞自爆。”
　　
　　老公胖，我建议他晨练。
　　老公说：根据荷尔蒙的活动的时间规律，晨练不如早操。
　　
　　偶与老公吵架，老公不理。
　　不解，问之：
　　老公说：“营造融洽环境， 构建和谐社会，坚决反对搞独立，分裂的行为！这是胡主席说的，你没听说过？”

领导到国外考察后的报告：洋鬼子真“傻”

同志们：

　　我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对于我们彻底粉碎右派“崇洋媚外”的思想是大有意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明，实践证明我们中国人是世界上最优秀的！中国人在国外是很受重视的！下面我就举几个这方面的例子。

　　先说洋鬼子的傻吧，我到澳大利亚考察期间，正是他们国家发生森林火灾期间。救火这本来是消防队员的事吧，可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资吧，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！

　　有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呗！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了呗！

　　洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有的时候前边遇到红灯，又没警察又没别的车，可司机就是傻傻地在那里等；有的时候我们前边的车速度很慢，旁边的道好宽，可他就是不超车，连个喇叭也不按一下，就是不急不忙地在后边跟着。我们的司机，随便叫出一个来都比他强啊！还有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国人是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！

　　有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。

　　因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点急事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。

　　在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。

　　还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好外胎，还不会被人知道嘛！

　　在国外，我还发现一个现象，就是我们的车跑了几百公里竟然没遇到一个收费站！这些国家的政府官员简直是吃干饭的，这么一大笔收入，竟然白白浪费了。

　　还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏。那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲吗？我CAO它娘！

　　右右们总说外国人比较自由，根本就不是那么回事！我们参观的时候，无论有多少人，他们总是静悄悄的，连个话都不敢大声说，活得多压抑啊！这叫自由？我们中国人就不管那么多，想说就说，想喊就喊。这已经成为我们中国人联络的纽带了。有一次参观的时候我和大家走散了，正焦急的时候，忽然听到远处吵吵嚷嚷，我急奔过去，你猜对了，正是我们的人嘿！

　　到了国外才深切地感到，中国人在世界上的影响力是很大的，地位是很高的。据说过去国外很少使用汉语，可现在不一样喽。你看吧，就连红灯区的妓女都会几句汉语，我们去的时候，好多妓女用汉语很熟练地和我们打招呼，有一个还对我喊：“有发票！”看看，他们对我们的国情都是那么了解啊。

　　更另我惊讶的是，国外的有些旅游景点都用汉语写提示牌，什么“请勿随地吐痰”、“请勿随地扔垃圾”、“请勿大声喧哗”等等。我仔细观察了，除了汉语几乎没用任何别的语言，而且在参观著名的巴黎圣母院的时候，我竟然也看到了这样的汉语提示！同志们那，这个时候，我真为我是一个中国人感到自豪和骄傲啊！

　　谢谢大家。(鼓掌！！！)

如果《笑傲江湖》是琼瑶写的……

冲哥，你看，那边有一个小镇，看来还很热闹。我们可否过去一游？”

“盈盈，你知道我对你的心意，不要说是游这个小镇，纵使是去游大江大河，就算是让我穿越那遥远的喜玛拉雅山走过那漫无边际的大漠，我又怎么可能说出半个不字。你现在这样问我，难道是你已经不再相信我们的感情了吗？难道你不相信我对你的爱，我对你的包容 根本无所畏惧的吗？难道你真的不能信任我了吗？”

“冲哥，你怎么能这样说，你知道你这样的话对我是多么的残忍吗？这一路上，我敬你爱你，我的每一个念头，每一句话，我身体的每一个细胞都在围绕着你，我多么希望我的每一个想法都能得到你的肯定，我多么希望这每一个肯定都是亲自从你的嘴里说出来的啊。 冲哥，我是多么的信任你，我是多么的希望得到你的肯定，我是多么的希望能完全了解你的想法。可是你却这样的否定了我对你的信任，你辜负了我，辜负了我们这些年来这样生死与共不离不弃。”

“盈盈，你不要这样说，你知道吗？你的每一个指控都是一道可以审判我死刑的供证，你的这些话像一枚一枚的针一般刺入我的骨髓，是在我的心上狠狠的鞭笞，你看看……”令狐冲一把扒开自己的衣服露出自己的胸，声泪俱下的说“我的心，我的身体在你的这些指控中颤抖，你这样残忍的把我的一颗心活生生的刨开，让它在你这些像利刀一样的指控中流血。”

“冲哥，你不要再这样说了。”任盈盈被令狐冲的话被感动的泪流满面，“原谅我一时的口不择言，看到你的痛苦我感觉到了更加的痛苦，这痛苦比任何的痛苦都要痛苦上千倍万倍，当年我的父亲中风跌下黑木崖，我可以抹掉我的眼泪来面对魔教的种种，因为我知道既然我的父亲死去，我还有你。可是看到你的痛苦，却让我感觉到比死还要痛苦的痛苦，冲哥，我们不要再互相折磨了，不要再这样彼此猜疑了好吗？”

令狐冲感动中，一把抓住盈盈的手，“盈盈，只有你才能这样体会我，这样了解我的痛苦，人世间如果没有你，我的生活又还有什么意义，和你在一起我才知道什么叫生活，什么叫快乐，什么叫幸福。好，让我们放下我们彼此的猜疑，让我们坦诚相对，让我们携起手共同面对我们的江湖。走，盈盈，我们去游那个小镇。”

令狐冲与任盈盈携手下山，向这个看来热闹却平静的小镇走去。

还未至山脚，忽然旁边闪出一票人。只见为首一人满脸横肉，一身黑衣，手握一柄钢刀。此人刀一指令狐冲与盈盈二人，大喝一声：“呔，此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”

原来，竟是一票抢匪。

令狐冲微微一笑，道：“你可知道我们是谁？”

那贼人冷哼一声：“管你是天王老子，过这条路也得交钱。”

任盈盈听罢，一双大眼盈满了泪水，颤声道：“冲哥哥，他们怎么能这样做，他们竟然在朗朗乾坤下抢劫。阳光这样的明媚，鸟儿叫的这样动听，他们竟然在这样的天地下抢劫。我还以为江湖一切都已经平静了，可是为什么还有这样的黑暗，我简直不能相信。抢匪大人 ，你们睁开眼睛看看这个美丽的世界吧，花儿开的这样的香甜，风儿吹的这样娇媚，你们怎么忍心让血腥污浊了这样风和日丽的一天？

冲哥，你不要把剑拿出来，不要不要啊。我知道你是为了保护我，为了让我不被这些抢匪玷污我的纯洁。可是你知道我有多么的不忍吗？你看不到我的种种不忍吗？你的剑刺到他们的身上的时候，我的心也在痛，你感觉到了吗？我正在流血的那颗心，就像现在他们身上流血的伤口一样的痛。

公交挤车全攻略

公交挤车全攻略


刚到北京的时候我是“白领”，出门我坐出租车，为了我的领子更白我跳槽了。 现在我出门坐公交车，他们叫我“黑领”。
　　每当有人提起我的从前，我都屈辱的转过头流下几滴悔恨的泪水。唯一值得我欣慰的是我终于和北京的公交事业进行了亲密接触。

　　北京的交通状况经过了改革改革再改革终于全城都堵了，不在有什么神奇的捷径和暗道，满眼都是停着不动的车若要看的再细点，你会发现有的司机在睡觉，有的在用“笔记本”玩游戏，有的在洗衣服……我则坐在公交车的一角偷窥，当然不是我有意识的去看，我是被车上爆满的人群挤到了这一角，而我的脸就紧紧的贴在车窗上，此刻这张被玻璃压变形的脸正狰狞的注视着北京的交通，车不应该是这样挤地~~~~~

　　挤车好比网游，不单单要级别高还要有一套好装备！本人就是传说中的挤车高手，闲暇无事时必定要去公交车上一试身手，我挤车还没被挂掉的几率可以达到90%以上。为了让大家都可以体会挤车的乐趣，我无私的把我的经验奉献给大家，一起享受在人海中的随波逐流，垂死挣扎吧。

　　1、 身体素质

　　先办健身卡一张，办月卡不要办年卡，通过一个月的健身训练你应该可以简单的适应挤车运动了，以后你的健身运动就可以在北京公交上进行了，等车时主要锻炼下肢（站着），上车时主要运动双臂（扒开人群），下车时就是全身运动了（拼命的往门口挤）。会武术的朋友一定大有施展的空间，抓，挠，批等手法都可以运用的上，一次一MM挥舞双臂从我身后挤过，我的后脖根突一吃疼身体自主的前靠，MM顺利通过，我怀疑此MM练过“鹰爪”，回家照镜子发现脖子上有爪痕。

　　2、 衣服

　　现在是冬季，天气比较寒冷，建议挤车的人穿皮衣，皮衣的好处是外表光滑可以有效的降低摩擦系数，便于在人群中穿梭，没有皮衣的建议穿绸料等外表光滑衣服，我曾看见一位穿反毛皮衣的大汉提前2站就开始向门口运动，鉴于衣服摩擦系数过高！过了4站还离车门有3米之遥。坐车的时候也不要穿宽松的衣服，一但衣服的一角被人群挤住想脱身就难了，建议服装不匹配者不要向车厢中心位置挤，要严守车门的阵地以便下车时好打冲锋，曾见过一MM紧抓车门上方扶手吊了4站。

　　3、 鞋

　　这个时候男同志都穿皮鞋了以为可以安枕无忧去挤车了，这是一个致命的错误，我建议男同志挤车要穿军队的棉皮鞋！因为那种皮鞋的前方有“钢纸”坚硬无比，只有这种鞋才能保护我们的脚指头。坐车的人都知道坐2次车脚基本就会被踩一次，如果是路远的同志一天可能就会被踩2—5次，当然踩你的人体重平均下来120—150斤左右相当于被铁锤敲了几下，你可能不太在意，如果哪天不幸被个300多斤的大胖子来一脚，天~~相当被宝马碾了一下脚。MM们应该穿松糕鞋，这样可以有效的提高身体，一般MM的身高只到男同志的胸部穿上松糕鞋可以提高到颈部，人多车少这样可以保证MM们的脑袋不被挤到，避免窒息而死。

　　4、 器材

　　有人会问我，挤车怎么还用器材？没错！有很多器材在挤车中会给我们很大帮助，鉴于器材的杀伤力较大，这里我只举例一种例如“飞抓”在人多难以移动的时候可以使用，把它抛向车门附近勾住扶手用力拉拽，使自己的身体脱离人群，从他们的头上爬过去。但此方法有一定的副作用使用此方法者需要具备超强抗击打能力，如果一万只脚踩在你身上依然无恙，那么请你使用“飞抓”。

　　挤车虽然是重体力运动但也苦中有乐，象我所言做好准备工作保你挤车一年不受伤，还有就是建议大家不要在夏天挤车，那样全身都没有保护还大量流汗，你的汗水流到别人身上，别人的汗水再流到你身上，各种香的，臭的，馊的混合在一起会产生一种新的味道弥漫全车。如果你非夏天挤车建议你戴防毒面具一个。我建议MM不要在夏天挤车，理由我不多说大家也都明白，案上的肉待人宰割

飞机上的惊叫

一架载有200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们。先生们，我是你们的机长，～～～～～啊，天哪！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。

所有的乘客都吓坏了，连空中小姐们也害怕得说不出话来。

过了一会儿，广播里又传来机长的声音：“女士们，先生们，实在对不起，刚才让大家受惊了。但不是飞机出了问题，而是乘务员给我倒咖啡时，不小心倒在了我的衣服上，把我的衬衣都湿透了。”

这时，机舱里想起了一位乘客怒气冲天的吼声：“你的衬衣湿透了算什么？快来看看我的裤裆！”