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笑不笑不由你

男人听到女人怀孕的N表情

1、女:我们家要多一个人了。男:谁要来?女———。男:谁嘛?女:傻瓜。男:你有了?哈哈,我要做爸爸了(狂喜,随即抱起女转)。女:小心,嘻嘻。男(一脸傻样):哦,对,对对!小心我们的宝宝(好像对自己精子成活比较意外)。以上情节一般只出现在电影或电视剧里。
2、二奶:我有了。某大款:#%$&*小李是不是最近经常来,老实说,要不我让你喝西北风,NND,你不知道老子N多年前就做了绝育手术吗?(一耳光甩过去)
3、女:我有了。男:不是吧?我们不是每次都有穿雨衣?女:不是啊,前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了。男:啊!你为什么不制止我?为什么?你不知道这样很严重的吗?我还不想结婚呢,你这么年轻,难道就想这么快走进婚姻的坟墓?不行,拿掉,乖。我会更爱你的!--------一负心汉说。
4、女下属:我有了。某领导:啊?我的?女下属:不是你的是谁的?某领导:这样不行啊,这样会对和谐社会造成不良的影响,破坏精神文明建设,违反计划生育,使你我两个家庭破裂,不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛,要以大局为重,不要辜负组织对你这么多年的培养。这样,我让李大姐陪你去医院做人流,休息几天。XX科还缺个副科长,下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛!
5、女;我有了?男:什么?不是吧,你怎么可以这么不小心?你还怎么上班坐台?怎么接客?你是不是疯啦?连我你都养不活。怎么还能养多一个?你想饿死我是不是?给你气死了,我容易吗我?-------一软饭男语。
6、女:我有了?男:真的!女:怎么办?我爹会打死我的。男:怕个鸟,走,去你家,我看现在你爹还敢不敢要8万礼金!嘿嘿!
7、女:我有了?男:我的?女:不知道。有可能是你,也有可能是XX、或是XX、还是XX,我也搞不清楚。男:靠,生下来去做DNA。------一对超开放的夫妻。
8、三流女星:我有了。某导演:操,怎么会?做掉吧。三流女星:可以,不过这部片的女主角要我来演。某导演:这样不妥吧?三流女星:随你的便,反正现在我已录了像,找个娱记一炒,我也还怕不出名?(拿起手机)XX八卦报吗?我有料有爆,我和某导演不得不说的故事你们感兴趣吗?某导演(抢过手机):不就是个女主角吗?明天去试镜。
9、女:我有了?国内某球星:不是吧,这生活怎么过,你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗?
10、小秘:我有了?某老板:不是吧?不能给我老婆知道。小秘:怎么办?某老板:明天一起去XX花园看楼,买一套,你就安心住下。你放心,只要你安份,我会负责到底的,适当的时候给你们母子一个名份。
11、早上,老婆来到床边拿着试孕纸:看。本人:什么?老婆:有了。本人:哦,早就该有了。(继续睡觉)TMD终于不用戒酒了,今晚哥几个好好喝几杯庆祝一下。
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最新!今年流行十句话...! (图文并茂)

1、鸟大了,什么林子都有!

  

  2、别人都在假装正经,我只有假装不正经。

  


  3、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  

  4、开车无难事,就怕有新人。

  

  5、水能载舟,也能煮粥。

  


  6、成功的女性,不怕丢人。

  


  7、男人的谎话可以欺骗女人一夜,女人的谎言可以欺骗男人一生。

  


  8、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

  


  9、你不能让所有人满意,因为不是所有人都是人。

  


  10、07到08最通用的话:“丫!你真够奥运


[此贴子已经被作者于2007-7-20 7:43:04编辑过]

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娱乐区惊现斯文斑竹的请假条

请假条
敬之爱之吾师:
昨夜雨疏风骤,风云异色,天气突变。因吾尚在梦中,猝不及防,不幸受凉~!鸡鸣之时,吾方发现。不想为时已晚矣!病毒入肌体,吾痛苦万分!亦悔昨夜临睡之际,不听室友之劝,多加棉被一条,以至此晨之窘境。吾痛,吾悔!无他,惟恸哭尔!室友无不为之动容!

本想学业之成就为吾一生之追求!又怎可为逃避病痛而荒辍学业乎!遂释然而往校。但行至半途,冷风迎面吹,痛楚再袭人。吾泪、涕俱下。已到生不如死之境。哪得力气再往之。不得已,而借友人之臂,返之!

由此上述,为吾未到校之缘由。师应懂,吾未到校。乃迫不得已之。非不为也,而不能也。吾亦懂,未到校,师失一佳徒之痛苦。无吾,汝课索然无味哉!

汝苦,吾亦苦!!但,病痛不饶人,敬请谅之!如有幸再见师之面,再听师之课,吾宁当负荆请罪,自辱其身!

呜呼哀哉!哀哉痛矣。
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1、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

  2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。

  3、婚姻是一把伞。有了它,风雨烈曰时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。

  4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。

  5、妻子如衣服——流行如此变幻,衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

  6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。

  7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同,作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。

  9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。

  10、我很忙——听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。

11、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。

  12、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。

  13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道”。——为什么总是烟,而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

  14、某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?——当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?

  15、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。

  16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。转

  17、许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。

  18、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”,结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”19、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

  20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。

21、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

  22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来越少了。

  23、一个摇滚歌手唱过:找个女朋友,还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了:傍个男朋友,同时养条狗。

  24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。

  25、我很丑,可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实;我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

  26、生曰是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。

  27、电台里常有人点歌,希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小,但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧,但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了,它能使人由丑变美,使不可能的事变得可能。

  28、张小娴说:浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头,出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字,足以令她充满成就感。

  29、年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。

  30、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时,我很幸福;当月收入超过5000之后,我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时,人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
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    一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗? 
    服务生说: 露胸可以但不能自带饮料. 
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这些系的女生你敢追吗?

 

计算机系的女生追不得:看看电脑的更新速度;

物理系的女生追不得:听说用马桶上接电线的杀人方法只有物理系的人能干;

生物系的女生追不得:含情脉脉的眼神看着你的200多块骨头和600多块肌肉;

美术系的女生追不得:她们看到你会把你想象成为一个个赤身裸体的模特;

化学系的女生追不得:小心分手的时候硫酸让你毁容;

中文系的女生追不得:一帮整天看浪漫的爱情小说的家伙;

英语系的女生追不得:除非你想让你的孩子在出生之前就接受洋奴教育;

政法系的女生追不得:离婚分财产你一定说不过她;

历史系的女生追不得:一天到晚研究古往今来阴谋诡计的那些人,你能算过她吗;

数学系的女生追不得:天天算题,早晚有一天变成傻子;

管理系的女生追不得:如果你不想轮为家奴,最好别去碰她们;

医学系的学生追不得:在她眼中你永远是个东亚病夫,浑身是病毒;

经济系的女生追不得:她会榨干你身上的每一分钱;

体育系的女生追不得:小心跟你来肉博;

艺术系的女生追不得:如果你不想拿武大郎做偶像;

表演系的女生追不得:你会不知道是在生活还是在演戏
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[搞笑故事]横穿马路被抓住时牛B应答
文章提交者:cljtuarjsm 加帖在 甜蜜旅程 【凯迪网络】 http://www.kdnet.net

一天,在回家的路上,被一群拿着摄像机的家伙拦住了,其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的,要采访我。


采访开始后,那靓女问我:“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?“


我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?




我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,


这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天,然后才想起来问:难道就不知道那么做是很危险的吗?


我说习惯就好了,这世界上哪有绝对安全的地方?


地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,


睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?


她对我的回答很感意外,只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。


于是我主动地伸手和她握握,很友善的说:“是实习生吧,没什么事我先走了。


在又一次回家的路上,我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了(烦),


其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的,要采访我。


采访开始后,那靓女问我:“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的? "


我说是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?


我说为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命, 这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天,然后才想起来问:要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命,难道你觉得那么做是很值得的吗?


我说想开就好了,这世界上哪有绝对值得的事情?地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,美国游骑兵部队听过吧,NB吧,叫索马里民兵打的满街跑,日本人拜神社知道吧,无耻吧,就有人给他泼墨水;以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧,就有人宁可挨子弹也要扔他一石头,没有什么事是稳赚不赔的,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?


有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去,他们都不怕我为什么怕呢?


她对我的回答很感意外,但是她的水平似乎要高一点.


她坚持问:“那些事情都是国家大事你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么?”


我说你多到电视上看看就好了,皮之不存,毛将焉附,一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁,一个人如果不翻护栏,他无非是个好市民,但一个人如果国家大事的对错都分不清楚,就非常可怕了,我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人,也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人,连小溪都不能渡过的树叶,如何横越海洋,连护栏都不跨过,能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死,冲锋陷阵么?


她只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握, 很友善的说:“你是和那个实习生一起参加工作的吧,没什么事我先走了。不用担心,日子长了就好了。“


同学你可能不清楚,横穿马路并不违反交通法律.行人的权利至高无上.只是我们愿意为车辆让路罢了.熟悉交通法的人都知道,行人无所谓正行逆行.可以任意穿行在非机行道上,在机行道上停留观风景,坐下来休息,是你的权利,但是我们习惯了靠右行使,给自行车等非机动车让路.自己靠边走或走地板砖砌的辅道.还有机行车道是可以任意横川的(除非高速行人不允许通过),因为没有法律规定不可以横川,因为你横川的地方,通常不是路口没红灯,否则你也就无须费事了.还有人们应该站起来,反对汽车侵占行人的现象.富人有车,方便了,我们穷点的,就要去爬累人的天桥,是严重的侵犯一部分人的人权
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唐伯虎&寡妇 (MM勿入)

        有一天,祝枝山告诉唐伯虎:「后山住着一个寡妇,守寡三年,把贞节视为生命,只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子,那我祝枝山对你五体投地。」

唐伯虎想一想,便要祝枝山过几天再来听消息。

      过了两天,下起倾盆大雨。半夜,唐伯虎爬上了后山,到了寡妇家门口。唐伯虎 敲了敲门,问道:「能不能让我避避雨?」 寡妇开了门,原来是江南才子唐伯虎,连忙让他进屋。唐伯虎进了门, 连连道谢,接着又问道:「可不可以将湿的衣服脱掉?」 寡妇一看衣服全湿了,连忙把衣服那到灶上烘干。这时,唐伯虎又问:「大嫂,我口渴了,借我 一口瓢,让我喝口水行吗?」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
    唐伯虎喝完了水,看看很晚了,问寡妇:「大嫂能否让我在这里过一夜?」 寡妇想了想,屋外雨下得正大,也就答应了,将唐伯虎领至客房,唐伯虎进了客房,也不客气,倒头便睡。第二天天亮,唐伯虎起得早,悄悄走进院子,果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰,把毛都拔了下来;然后,也没和寡妇打声招呼,就回了家。

    过了几天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,听见有人敲门。祝枝山开了门,原来是那寡妇,寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂:「唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,为何做出这种龌龊事来?那天我看你挺可怜,好心开门让你进来。你要避雨,我就让你避雨;你要脱,我就让你脱;你要瓢,我就给你瓢;你要过夜,我就让你过夜。你说!你为什么把我的鹰毛都拔光了 ?」

  祝枝山在旁听得目瞪口呆…… 
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奇花独立树枝头  玉骨冰肌眼底收
且盼和平共处日  愿将菊酒解前仇
欢迎访问:我的博客[http://blog.sina.com.cn/hong0011998]

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呵呵

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接着贴

任凭风浪起 稳坐钓鱼台

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结束!

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08春晚赵本山郭德纲将这样表演

赵本山:改革春风吹满地,中国足球不争气,祖国各地发大水,物价直蹿天上去。大家好 我是小品演员赵本山,其实物价飞涨也有好处,它带来了我个人价值的升值!老伴昨天还 说:“你看你这猪腰子脸,昨天还10块,今天就15,值钱了你啊!”

郭德纲:床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。各位观众大家好,我是中 国相声界的非著名相声演员郭德纲,今天能来到春晚的现场,我非常欣慰。待会儿散场大 家都别走,吃饭去,谁去谁掏钱。笑的二十,鼓掌的五十,听导演指挥鼓掌的一万六。

赵本山:吆,郭德纲!

郭德纲:吆:赵本山!

赵本山:幸会幸会。

郭德纲:久仰久仰。怎么光见您来,没见嫂子呢?

赵本山:人家追星族,去签售现场了。

郭德纲:谁在签售?

赵本山:赵忠祥啊!现在又出书了,你嫂子不是十分想见赵忠祥嘛。

郭德纲:这年月还挺赵忠祥,真是铁杆粉丝。

赵本山:铁杆哪行,这坚固度应该叫钢杆,钢杆粉丝,简称钢丝! 郭德纲:什么话这是。

赵本山:德纲兄弟,本山大哥向你打听个事,不知道能不能帮忙?

郭德纲:您请讲。

赵本山:大哥最近吃好喝好,眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹,不是 说三天抹平大肚子吗?

郭德纲:真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月,还有相信藏密排油的,您才是钢丝,我代 表厂家谢谢您!本山大哥啊,兄弟也有事情您帮忙。

赵本山:请讲。

郭德纲:兄弟最近那个……身体有点不好,能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神, 谁用谁知道!大哥您用过,介绍一下效果吧!

赵本山:行,行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟,你怎么上春晚来了,本以 为这辈子在这看不到你呢。

郭德纲:这叫什么话?

赵本山:CCTV不是打击了你,封杀了你吗?

郭德纲:CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分!做为一个中华人民共和国的公 民,我有权利来到这里!赵忠祥都能再出书,我为什么不能上春晚?

赵本山:小样!肯定是碰到女导演了吧。

郭德纲:本山大哥您最近在忙什么?

赵本山:我呀,赶时髦,搞选秀。改革春风吹进门,各地炒作乱纷纷,要说干啥来钱快, 搞个选秀真好混。

郭德纲:没看出来,本山大哥也在与时俱进,您的选秀节目名称叫什么

赵本山:超鸡!

郭德纲:超级?超级什么?

赵本山:不是超级,是超鸡!鸡鸭鱼肉的鸡!

郭德纲:鸡也能选秀?世道变了啊,感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么 想起来搞超鸡选秀呢?

赵本山:去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛,结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘 ,天天在耳朵边唠叨,都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法,一只两只鸡也是小打小闹 ,干脆咱们整个大的,来个超鸡选秀!你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好 了。

郭德纲:叫什么?

赵本山:半夜鸡叫,声比三高!

郭德纲:还周扒皮呢。什么叫声比三高?

赵本山:把世界三大男高音都比下去!要造出来一大批鸡中天王鸡中天后,公的就叫公鸡 中的战斗机,母的就叫母鸡中的拖拉机!整几个评委,要那留洋回来的鸡婆,就是老母鸡 ,头上扎朵大红花,要多扎眼有多扎眼。没事就在台上和选手互掐,评委跟评委也互掐, 整天选秀现场一地鸡毛。

郭德纲:这不太像话。

赵本山:炒作嘛!不这样怎么出名,不出名怎么有收视率啊!你别说,这些小鸡号召力还 真强,个个都有一大帮粉丝,哭着喊着给短信投票,赚钱赚疯了。

郭德纲:这帮粉丝肯定叫鸡丝!这么一说,我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。

赵本山:这些小鸡,被粉丝一起哄,媒体一起哄,世界观人生观发生了巨大的改变,再也 不是普通小鸡了,变超鸡了。别看一只小鸡,走电视台门口 ,不放人家进去,连武警也敢 掐!

郭德纲:这可是犯法的啊!小鸡们要都这样,小心广电总局封杀你!

赵本山:这个问题我也考虑到了,所以我准备对小鸡们实行军事化管理

郭德纲:要军训?

赵本山:比军训更加严格。

郭德纲:要整风?

赵本山:比整风更触及灵魂。

郭德纲:到底是什么?

赵本山:送一地方下放锻炼去。

郭德纲:什么地方这么好?

赵本山:地方是鼎鼎有名啊,地球人都知道,更难得的是地方go-vern-ment也给予了我们 大力配合。

郭德纲:到底是什么地方?

赵本山:山西黑砖窑!

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有趣

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近日下乡,在一地处高山的乡村农户家小住,闲翻这家小姑娘的作文本,无意间发现诸多幽默句子,让人忍俊不禁,回味再三,又突然觉出一丝伤感。边远农村教育状况不佳,需要得到更多社会关注。不然,闹笑话的就不只是小姑娘了。

1、表哥对我说,杀猪杀屁股,各有各的刀法,我想也是,有人杀脚,有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。(老师批语:这杀手算名词活用,还是乱用?)

2、今天起早,妈妈就到田里去了,田野上不见一个人,只有一头猪在慢慢快跑。(老师批语,你妈和猪是啥关系,还是你眼神不好?慢慢快跑是什么跑法?)

3、隔壁的王大妈,太热心热肠了,有时说起话来却没心没肺。(老师批语:词汇丰富)

4、我妈说,家里没有闲钱供我上学了,等我能识一些字后,就去找钱打工。(批语:找路费去打工吧,这种省略不好,要么是倒装?)

5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆,回来就修起了洋房子,不知为什么当小老婆能这样找钱,如果我们老师也去当一回,我们就不用住破房子了。(老师批语:小老婆不如大老婆好,从小要有是非观念)

6、上次在村镇上第一次上网,网上说女人做鸡不好,但我想男人做鸡更不好,不能下蛋。(老师批语:彼鸡不是此鸡,以后会明白)

7、太阳像个刚出锅的烧饼,热腾腾地直冒热汽,惹得我直吞口水。(老师批语:夸大其词了吧?)

8、后座的那个讨厌的男生真可恶,老拿手在后面踢我,还给我塞一些奶糖,说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次,我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦,被他肢解了放在里面。(老师批语:比较生动,但手脚不分)

9、我爸趁我们睡着了,就对我妈耍流氓,我听见我妈骂他:死砍脑壳的。(老师批语:睡着了还能听见吗?)

10、老师讲雨是云变的,我想女人也是云变的,老下雨。(老师批语:有灵性)

11、我们学校修了新房子,我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场,至少可以容纳五十头水牛。(老师批语:“新人”有专门的意思,操场是人活动的,不是给牛修的)

12、奶奶上次从城里回来,说在电视上看到许多人争一个球,打得火起,为什么不一人发一个?我也觉得很好笑,但奶奶是没文化也没见识,现在我们国家还穷,一人发一个太浪费了。(老师批语;你奶奶可以理解,你不可原谅)

13、老师今天给我们讲,要趁年轻,加倍努力。是的,这个时代有人趁年轻多吃饭,有人趁年轻找个好男人,也有的人趁着年轻犯罪,不然死了就偷不了抢不了了。(老师批语:什么逻辑?狗屁不通)

14、今天老师专门给我们谈了早恋的事,反正我不想早恋,要早恋我还等到现在?(老师批语:你多大了?说这样的话)

15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的,但早恋就像吃青果,味道有些涩,还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去,但有一次,我看见他自己偷园子里的青果子吃,所以说,青果子也诱人。(老师批语:方向基本正确,但越说越不像话。)
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  反腐倡廉会议开始后,有关领导在主席台上抑扬顿挫地作着报告,坐在角落的牛局长为了避免磕睡(昨天晚上打了一夜麻将),就悄悄掏出手机翻看里面的短信息。

  短信息之一:牛局长,我求您的事儿,结果如何?

  牛局长冷着脸,鄙夷地牵了一下嘴角,那神情有点儿东海来的鳖嘲笑浅井里的蛙。心说区区一万元就想把我搞定,也太小瞧我了。这次办公楼的装修工程,造价在五十万元以上,绝对有十五万元的纯利润。要想承包,还得“研究” !

  短信息之二:牛哥哥,想你。你一点也不怜香惜玉,把我一个人孤零零地丢在别墅里,你够残忍的了。

  牛局长笑了笑,笑得有点狡猾和流氓。心说我的小美人,你不是想我,是想钱吧?我给你的也不少了……要不是我学雷锋,你爹的病能治好?你老家能盖起那栋二层小楼?

  短信息之三:牛魔王,单位三个月没开工资了,你他娘的抽好烟,坐好车,高档好酒猛劲喝,漂亮的小姐随便摸……你还算个人吗?

  牛局长痞着脸,一副死猪不怕开水烫的样子。心说娘的,敢跟我叫劲,我就叫它绵羊拴在树上,想割蛋就割蛋想铰毛就铰毛。

  短信息之四:老牛,今晚回来不?你有半月没回家了。天凉了,别忘添加衣服;降压药降脂药要按时吃,酒能不喝就不喝……

  牛局长厌恶地皱了一下眉,心说黄脸婆你咋这么烦人呢?不缺你吃不缺你穿不缺你戴不缺你花……没离婚就够你的了,你还想咋着?

  短信息之五:老大,今晚在“梦西施娱乐城”,我请客。

  牛局长得意地咧了一下嘴。他知道,只要是王八兄弟请客,一定是先喝酒后吃饭,歌舞厅里转一转,洗脚城里涮一涮,找个小姐按一按……“梦西施娱乐城”是本县最有名的五星级店,各项服务设施齐全,小姐个个丰乳肥臀唇红齿白……要不是经济不允许,非再包一个不可。想到此, 牛局长下意识地咽了一下口水。

  短信息之六:牛局长,俺求您了,贵单位欠俺饭店的帐啥时候结?再不还,饭店就要关门了。

  牛局长从鼻孔里轻轻“哼” 出一声,带着十二分的不满。心说不就是八万元的饭帐,值得这么三番五次地来催吗?欠的时间也不长,前后才半年……真不识时务!惹急了,给你饭店多开几张罚款单,叫你尝尝胳膊拧大腿的滋味。

  短信息之七:牛古来同志,法网恢恢,疏而不漏,请你速到县反贪局接受调查。

  牛局长的眼睛瞪得老大,思维在瞬间空白了一下,脸上的表情像臀部刚挨了一支青霉素。他颤抖着手往下翻看这条信息,只见后面写着:老兄,受惊了。今天是四月一日,愚人节。

  牛局长长出了一口气,左右瞧了瞧,幸亏没人发觉,忙用手擦拭一下额头上渗出的细密汗珠。谁知,他的心刚放下又立刻悬了起来,因为这时候,正在台上作报告的领导义正词严地说:反腐倡廉飓风行动明天开始!

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老鼠没有女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应家给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你懂什么,好歹业是个空姐。

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  1.钱不是问题,问题是没钱!
  
  2.烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫...
  
  3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
  
  4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
  
  5.谁说我白,瘦,漂亮~我就跟他做好朋友~
  
  6.关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……
  
  7."什么叫乐观派的人?""这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!"
  
  8.避孕的效果:不成功,便成人?
  
  9.白天停水,晚上停电,发不出工资,买不起面,打开邓选找到答案,原来是社会主义初级阶段,翻到最后,我靠,一百年不变。
  
  10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!
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我实在是不知道该说什么好了,实在是,唉……我不敢想象我的老爸收到这份礼物后,是什么表情,什么反应……天啊!
   我那JP的老婆,我也不知道现在我看着她是该哭还是该笑!
   允许我罗嗦一点吧。看在我已经要疯了的份上。
   我的老婆,性格很活泼外向,从来都是脑子里的鬼主意层出不穷,说话经常让人喷饭。我也很喜欢她这种性格,跟她在一起就觉得很快乐,觉得人世间没什么烦恼的事,被她逗得合不拢嘴是常有的事。所以说我一直以来都很疼她,对她百依百顺,一点都不逆她的意。
   今年国庆长假,我回了一趟在武汉的家,老婆没有去。我跟她说好,我6号一定回成都,让她等我几天。老婆答应了。不在一起的这几天晚上,我都和她在游戏里面聊天,练级。老婆是个夜猫子,国庆长假也没什么事,于是都睡得很晚,玩游戏往往玩到凌晨2点才肯睡觉,我自然也要陪她。但是,唉,我老爸是个很传统,很正经,很坚持“早睡早起身体好”的人;一见我过了0点还不睡,就忍不住的要发脾气,叫我快点去睡觉;又特别见不得我玩游戏,觉得那是没出息没理想的颓废年轻人玩的东西。我爸那个年纪的人嘛,有这样的观念我完全可以理解,再说我爸又是干了一辈子公安的人,在家里严肃惯了,我向来比较尊重他,他一发脾气,我自然也不好说什么。只好对老婆说不能陪她了,必须要睡觉了。
   老婆当然不满意,我好话说了一箩筐,勉强才算是安慰下来。
   第二天晚上,老婆在游戏里问我:“你爸为什么还要管你什么时候睡觉?”
   其中的原因解释不清,我只好说:“因为他讨厌年轻人长时间的玩游戏。”
   老婆说:“为什么?”
   我说:“因为他觉得玩游戏浪费时间,不如早点睡觉,休息好。”
   老婆说:“那他半夜12点还催你睡觉,他自己难道也没有睡?”
   我想了一下,确实,我老爸这几天也是大半夜的还在看电影,可能也是因为长假休息的缘故吧。于是我说:“国庆放假,他也睡得晚。”
   老婆这下抓住理由了:“他自己都没睡,凭什么要你睡?再说都是成年人了,还像管小屁孩一样,你窝囊不窝囊1”
   我苦笑:“是是是,我窝囊。”
   老婆在游戏里发脾气:“你爸有一副独裁的灵魂,还要强行的给自己披上民主的外衣!”
   我只好说:“没办法。老年人嘛,得顺着一点。”
   老婆在游戏里“嘿嘿”的笑了两声。
   我怕她不满意,又补充了一句:“我爸要过生日了,总不能去惹他生气。”
   老婆立刻问:“什么时候?”
   我老实的回答:“10月18号。”
   老婆没吭声,过了5分钟,给我打来电话:“你爸要过生日了,我们送他个什么礼物呀?”
   我当时这个感动啊……真是个好女人啊,我赶忙说:“你说送什么就送什么。”
   老婆嘻嘻笑着说:“你爸不缺钱,送现金太没个性了,显不出你这个做儿子的一片心。咱们送个有创意的,让你爸永世不忘的,空前绝后的。”
   我还是没往其他地方想,感动的说:“好好好,一切由你拿主意。”
   老婆说:“我选一份贵重的礼物,再附一张卡片,就写你的名字了喔。”
   我感动死了,真心的说:“写我们两个人的名字。”
   老婆又嘻嘻的笑着:“那我怎么敢掠美。”
   ……
   说了一会,就挂了电话。我躺在床上,高兴的抽着烟,想着自己真是幸福啊,有个这么好的老婆,哎,夫复何求,夫复何求。
   后面的几天,我都是12点不到就下了游戏,老婆也没说什么,还在游戏里给我甜甜的说“老公拜拜”。
   6号,我如期返回成都。
   老婆在机场接我,一看到我,就捂着嘴巴笑得透不过气来。
   我莫名其妙:“笑什么啊?”
   老婆说:“我都把礼物买了,发快递直接寄到你家去了。还有一张漂亮的卡片,写的是你对你爸的祝福。”说完又哈哈的大笑不止。
   我隐约的感觉到有什么不对,以我对她的了解,绝对有问题。
   我看着她:“你到底怎么啦?”
   老婆不说话,只是坏笑,一路上都在笑,停都停不住,眼泪都笑出来了。
   回到家,老婆说:“老公,我给你爸买礼物,花了6000多块钱。”
   我吓了一跳:“什么东西啊,这么贵。”
   老婆又是爆笑,扑在沙发上笑得捶胸顿足。
   我有点不安了:“你到底送了个什么东西啊?”我倒不是嫌贵,只是有点担心,她究竟买了个什么给我爸寄回去当礼物。
   老婆一边笑,一边说:“保证是个好东西,开生日礼物之先河,你爸活了一辈子,保证这次的礼物最让他激动。”
   停了一下,她又说:“你爸肯定好欢喜的,只不过你妈可能不高兴。”
   我慌神了:“天啊,亲爱的,你到底送了个什么啊,你别吓我!”
   老婆装出一副无辜的表情看着我:“你慌什么呀,保证是个好东西。想想看,6000多耶……”
   我越想越是不安:“求求你了老婆,告诉我,到底送了个什么给我爸啊?”
   我那亲爱的老婆,眨巴着她的大眼睛,说了四个字,四个让我立刻就要晕倒、第一反应是惊恐,第二反应是大笑,第三反应是想哭的字!
   老婆说:“充气娃娃。”
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老婆,我今晚有事不回家了

我有一哥们儿,本来挺穷困潦倒的,后来听说从河北学了一手圣旨骨酥鱼技术,一下子时来运转,靠给饭店超市配送圣旨骨酥鱼和红白喜事时给别人做圣旨骨酥鱼,发了,一次请哥几个喝酒,喝高了,硬拽我们去卡拉OK,还说谁不去就把谁象做圣旨骨酥鱼一样给酥了,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说去卡拉OK。

到了他家,他老婆开的门,他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点象我老婆!”他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后自己晃晃悠悠进了厕所。

他进了厕所不到半分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听上几句,就“啪”的把电话给摔了,随后那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈地叫到:“兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚有事不回家了!”我们一看这架势一个个溜了。

后来据说我们这个城市不管是饭店还是超市,好长一段时间买不到圣旨骨酥鱼。

呵呵。
笑了不回贴就把你象做圣旨骨酥鱼一样给酥了----------嘿嘿,笑笑,不要介意
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