酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

上班

发布时间： 2008-03-27 07:48　来源：文摘报

上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。 　　两点间最远的距离，就是职员和老板对看的距离。 　　员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。 (《广州日报》3.16)

确实够幽默啊！
好笑，好笑，十分好笑！

温度计PK酒鬼司机 　　警察拿一个温度计上路，检查有没有司机酒后驾车。 　　场景一 　　警察：今天喝多了吧？ 　　司机：一点也没喝啊！ 　　警察：好吧，用这支吸管吸完杯子里的水，我就相信你。 　　司机接过温度计就插进水里拼命地吸了起 来…… 　　场景二 　　警察：脸这么红，喝酒了吧？ 　　司机：没，开车我从不喝酒。 　　警察：好吧，在检查本上签个字吧。 　　司机一边道谢，一边接过警察递过来的温度计在本上写起来，许久也写不出半个字，他无奈地对警察说：警察同志，换支笔吧，这支没水了…… (《北京青年报》三·十八)

穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八！（是领导干部的别在意啊）

　　要钱　一流浪汉行夜路，被强盗拦下。劫匪晃着匕首喝道：“要钱还是要命？”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛？于是说道：“还是要钱吧。” 　　都很惊讶　一名农业大学的学生。路过果园，见一果农在剪裁果树，就上前对果农说：“大爷，像你这样剪裁，这树要 能结十个苹果，我就很惊讶了！”老头半抬头看了他一眼说：何止你惊讶，连我也惊讶，这是棵桃树！(《团结报》3.27)

IT公司面试

发布时间： 2008-04-13 07:26　来源：文摘报

面试主管：你对电脑懂多少？ 　　应聘者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂游戏机，房间有一台电视……还有，我看过同学用DOS开机…… 　　面试主管：下一位！ 　　面试主管：你对电脑懂多少？ 　　应聘者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑（电子表）比较简单， 我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂游戏机）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体（插卡玩游戏）。长大后我对复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料(指八点档电视剧)。至于传统的电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指用DOS开机）…… 　　面试主管：很好，明天开始上班。给你配的车在地下二层，附车位，这是钥匙……（《广州日报》3.29）

还有没?继续呀!

同行

屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局捏药丸的。”

　美女与销售
你在一次聚会上看到一个漂亮的女孩。你走到她面前，说：“我很有钱。嫁给我吧！”这是直销。

　　你和一大帮朋友一起参加聚会，你看到一个漂亮的女孩。你的一个朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱。嫁给他吧。”这是广告销售。

　　你在一个聚会上看到一个漂亮的女孩。你走到她面前，要到她的电话号码。第二天，你打电话给她，对她说：“嗨，我很有钱。嫁给我吧。”这是电话销售。

　　你在一次聚会上看到一个漂亮女孩。你站起来，将领带拉了拉直；你走到她面前，赞美她的发型。你为她开门；她的包掉在了地上，你为她捡起来；你自愿用车送她，然后说：“顺便说一下，我很有钱。你愿意嫁给我吗？”这是公共关系销售。

　　你在一次聚会上，看到一个漂亮的女孩。她走到你面前，说：“你很有钱……”这是品牌销售。

　　你在一次聚会上看到一个漂亮的女孩。你走到她面前，说：“我很有钱。嫁给我吧。”她往你脸上狠狠地甩了一巴掌。这是顾客反馈。

哈哈，哈哈哈~！

昨天接到一个不认识的电话
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　"李总啊，你好啊！"
　　"你是谁呀？"
　　"你的老朋友啊"
　　"谁呀？"
　　"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
　　"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
　　我说："你是广东的老张吧"
　　"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
　　对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
　　"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
　　我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
　　对方怔了一下："哦...还是老样子"
　　"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
　　"哦...差不多了"
　　"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
　　"恩"
　　我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?"
　　"逮到了,逮到了"
　　我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了

女:哎呀！
男:痛吗?
女:嗯!
男:算了?
女:别......

    这一天闲得无事，酷爱捉鱼的张大碰上最会说大白话的王老爹，缠着要王老爹说个白话听听，王老爹手忙脚乱地说，今天没时间同你说了，李家寨的白杨水库就要干了，我得去那儿帮女婿捉鱼去了，张大一听说有鱼捉了，忙说：那我先去捉鱼，再来听你说白话。急急忙忙回家拿上捉鱼的工具，到白杨水库去了，一看水库里还是满库的水，心知上当了。事后张大责问王老爹为什么要骗人，王老爹说，那天你不是要我说白话吗？
首发：http://xhz64918.blog.sohu.com/84971554.html

呵呵，无形之中说了白话！
水平真是高啊！

林彪偷了三只鸡

林彪叛逃摔死后，逐级传达文件还不准记录，又要口头往下传达，难倒了一些农村支部书记。上级要求每位支部书记最后只记下主要内容：“林彪披着马克思列宁主义的外衣。他带着老婆叶群，乘坐三叉戟飞机仓惶出逃。摔死在蒙古温都尔汗。”最后，一位文化水平和记忆能力都不高，但善于自圆其说，自己编故事的农民支书，一路上把传达内容编得较为圆满后，非常自信地向党员如实传达了林彪事件。他说：“林彪这个秃子，光着屁股慌慌张张地逃跑了。临走时，林彪偷了马克思的一件大衣，披着列宁的外衣跑的。跑走时，林彪还乘机去捞了三只鸡和一群老婆。跑呀跑的，把这个秃小子累得要命，跑到温都尔，出了一身汗，就摔死了！

万一碰到了拉登抓不抓?

我有个疑问困扰我好久了,哥们帮我想想
如果我是警察,
　　1.万一碰到了拉登抓不抓?(这哥们好象不属于通缉在逃)

　　2.抓了要不要带到派出所?(这哥们也没有违法犯罪事实)

　　3.带到派出所了要不要报告所长?(难为所长了.估计老胡都觉得为难,抓到这哥们了,你说告诉美国吧,跟阿富汗结仇.不告诉美国吧,被布什晓得了麻烦更大)