上个世纪90年代，“马自达”有一句著名的广告语：“超凡脱俗，自成一派！”多少年过去了，每次看到马自达车我就会想起这句话，然后就不由要咧嘴一笑。想当年，这是我拍他马屁时的常用语。

                            一

那天，我壮起胆子跟爸妈说，我有了一个男朋友，准备带给他们看。爸爸妈妈强装镇定，问了“他”的基本情况。我知道他们很紧张，唯恐女儿看走眼，一不小心上了贼船。我颇为自信地对他们说：“除了家在农村，其他包你们满意！”

他是农村的，考上了省城的学校，经过4年的熏陶，看起来比我更像城里人。

说起我们的相识经过，很老土，也很有趣。

毕业上班后，同学中谈恋爱的已经不少，但我喜欢的和喜欢我的总不能够重合，所以只能“一支独秀”着。大家都说我浪费青春，非要给我介绍“对象”。我实在看不上这种老土的、以结婚为目的的认识方式，但大家的热情真是势不可挡，在1993年3月31日这一天里，我就被人拽着见了三个不同的男孩，他就是第一个。

下午两点，刚被好友从睡梦中叫醒的我，睡意惺忪地来到他的住处。朋友介绍两句就上班走了，剩下我和他，无味枯坐。

我打量他：长得还可以，似乎年龄比我小，不怎么爱说话。我可不是以貌取人的人，而且特别不喜欢比我小的异性，所以这次见面后我对他印象不咋的。后来又被朋友强拉着在一起玩过两次，他都寡言少语的，好无聊啊！

一天我在街上碰到好友，对她说我不想再见这个人了，挺没意思的。谁知她笑眯眯拿出一封信，说是那男孩写给我的，不定多肉麻呢。我好奇地拆开，谁知他在里面竟说和我在一起挺没意思的，不想再见我了。他这个“抢先一步”让一向自高自大的我好没面子！我恼羞成怒，和朋友一合计，搞了个恶作剧：我照着他的信也写了一封，让朋友交给他，就说是我放在朋友家的，她刚才回去才看到。晚上，朋友兴高采烈来找我，说他看了信后居然相信了，挺失落的。我们两个哈哈大笑。

之后我很快就把这回事忘了，照样每天跟朋友们疯玩，频繁出入于当时各种时髦的公共场合，有点纸醉金迷的味道。那日，某狗友请我跳舞，我不想去，她软磨硬泡，还喊了好几个人一块去。刚落座就过来一个人，一屁股坐在我对面要跟我握手。舞厅里黑咕隆咚的，我都看不清楚他是谁，怎么会贸然跟他握手？万一是色狼，正值花样年华的我还不一下子就上了贼船？我正坚定思想呢，这人笑着问我：“还烦着我呢？”声音有些熟悉，借着微弱的灯光仔细一打量，却原来是他！

这么巧的事，我也忍不住笑了，对他说：“可不是，我们俩相看两讨厌的，还走哪都碰见！”

聊了一阵，才发现这次会面居然是他的安排。他说那封信后他很后悔，希望我再给他一次机会。我本来就无所谓，所以随口说后悔啥呀，也没打过几次交道，有什么可留恋的。这时候舞厅的灯光亮了很多，我看到他正笑咪咪地盯着我。

他的眼睛很大，眼角的地方有几粒大概是脂肪粒的突起，看起来像一个很纯情、很可爱的女孩子。我当时算是一个脸皮很厚的人，但在不算熟悉的他的这种无言的注视下，脸也居然开始发红发烫。大大咧咧的我很不适应这种女孩子式的害羞，所以就默不作声地低头喝饮料。静默无语中，他不知哪里来的勇气，突然拉起我的手，非让我跟他跳舞。更让我意外的还在后面：在跳舞的人们七歪八扭的舞步中，他居然跳的是国标！潇洒的步伐和标准的身姿招来了同学们的大声喝彩。相比之下，我磕磕绊绊的样子好像一支瘸腿鸭，被他带得东飞西荡，倒也悠哉游哉。

在朋友们的喝彩声中，跳得晕晕乎乎的我几乎把自己当成了电影中舞会上和英俊男主角一起翩翩起舞的女子，心中有着同样晕晕乎乎的幸福与满足。在朋友们善意的玩笑声中，我半推半就地答应了做他的女朋友。

就这样，在几乎还什么都不了解的情况下，我就跟他成了一对，而且在同学朋友圈中无人不知。从此，再也没人强迫我去跟人见面，因为大家都觉得，我这支狗尾巴花终于找到了一堆肥沃的牛粪，这倒也省了我的不少麻烦。

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                               二

第一次约会，晚7:40电影院门前。

我没有故意姗姗来迟，而是提前10分钟就到了。我从来都不愿让别人等我。没想到，远远就看到他站在电影院前的广场里，紧张地东张西望。

我故意绕到他的身后，轻轻拍了他一下，吓了他一跳。他转过头来，我一看就笑了，心说又不是参加国宴，这样是不是太正式了？

他穿了件浅色的新夹克，拉链拉到了头，露出一圈雪白的衬衣领；发型整得有模有样的，真是苍蝇柱着拐棍都站不住。他问清楚我笑的原因，有些不好意思，随手胡拉两下头发，自嘲地说：“嗨，不是为了给你留个好印象嘛！”

他很爱干净，不但衣着打扮神清气爽，住处也布置得井井有条，空气中还飘散着淡淡的茉莉花香。我是第一次闻到空气清新剂的味道，感觉很奇特。多年之后的今天，我很讨厌空气清新剂那种假模假样的浓郁味道，但惟独喜欢茉莉花香味的，还是因为他的缘故。

他的大胆只表现了一次就无影无踪了，平时看起来完全是一个腼腆的男孩子的样子。有时我跟他开一些玩笑，比如拿着他女同学的留言和照片说他们有勾结时，他就会拼命地解释，逗得我哈哈大笑。偶尔一起去跳舞，一些女孩见了他就跑过来请他教跳舞，他拒绝之后还要脸红红地再三给我解释根本不认识她们。其实我一点都不在意，还挺骄傲的：自己的男朋友舞跳得这么好、人又长得那么帅，引得女孩子追，多有面子的事啊！不过，我的想法是不是有些与众不同？

他关心人的方式很含蓄。每次去找他，我都特担心自己新买的变速自行车在楼下丢了，一会儿一伸头往外看。他每次都不声不响地给我把车扛上楼来，放在小屋里，然后冲我一咧嘴：“这下放心了吧？”

有一天中午我从乡下回来，没打招呼就去找他，他却不在。我无聊地站在房檐下等，一会儿居然下起大雨来。我正在心里埋怨着“这家伙跑哪里去了？”就看见他打着伞匆匆跑来。见了我如释重负的样子。原来他正在陪领导吃饭，明知道我上班走了，但还是感觉我会来找他，心神不宁，一会儿回来一次、一会儿回来一次，弄得领导直说他：人一谈恋爱是不是就不正常了啊！明知领导反感，可还是不放心，这次溜回来一看，果然我在这里呢。他说：“要是我不回来，你难道还要在这里站一下午不成？”我嘴一瞥：“当我是傻子啊？其实我正准备走呢！”话虽这么说，内心还是挺感动的。第一次被异性揽着肩膀撑一把伞上楼，感觉很温暖。这次我收下了他给我的房间钥匙，我不想再因为我让他挨领导的批。

通过一段时间的接触，感觉他单纯、腼腆、可爱、没有心机，和他在一起，犹如和一朵慢慢绽放的花蕾在一起，在平静和谐中，越来越多地感受美丽和芬芳。

一次他上班去了，我在屋子里百无聊赖地听歌，迷迷糊糊趴在桌子上睡着了。突然听见有人喊他，我激灵一下就醒了，仔细听时又没有了。以为是幻觉呢。一会儿又听到同样的喊声，推窗一看才明白，原来是对面施工工地上民工在吆喝上料，要的那种东西正好和他的名字谐音，让我好可笑。我想把这有趣的一幕告诉他，就去他单位找他。我知道他在一楼靠窗的地方，就偷偷溜到他的窗下，突然伸出头去，他正在扒拉桌子上的一堆材料，猛然看到我吓得一下瞪大了眼睛，伸手过来拍我的头，我躲了过去，哈哈大笑。

我喜欢逗他，看他意外吃惊时扬眉瞪眼的样子，觉得特开心；也喜欢恭维他，他越不好意思我越高兴。说给好友听，她们说我动机不纯，纯粹是调戏良家少年。我说调戏只要是真心的，又有何不可？

那阵子我很少回乡下上班，每天吃过饭就对妈妈说要办件什么什么事，然后就直奔他的小屋。我知道他的习惯，进屋就开窗户，出门就关窗户。所以远远地看到小屋窗子开着，我的心就会充满了喜悦；没开窗，就会觉得特失落。我说不出自己为什么会这么快地喜欢上他，可能是因为他干干净净、清清爽爽、为人含蓄、会关心人，这些特别能打动我心，让我觉得无可挑剔吧！

                           三

我们的交往在同学朋友圈中是公开的，但对于爸爸妈妈却是完全保密的。

因为当初轻信了一个在省城“当大官”的远房亲戚（现在也不是亲戚了，唯一的联系也离掉了）的信誓旦旦，爸爸妈妈对我的工作分配没有操多大的心，一直到最后被发配到偏远的乡下，爸爸妈妈才如梦初醒，但一切都不可挽回。不要说留在省城、市里，就连县城都成了不可实现的梦想。

我没有埋怨，只是觉得挺背的。几乎所有的同学朋友都在县城工作，只有我孤独地被发配到了乡下，命运对我怎么这么不公平呢？爸爸妈妈内心的愧疚与日俱增，特别是看到我在乡下没房子住、没地方吃饭的困境，更坚定了把我调走的决心。他们要求我在调动没有眉目的情况下不准谈恋爱。所以我跟他的事，一开始就处在保密状态。

因为隔三差五我要下乡，所以跟他不能天天见面。为此，他不止一次地说：“我给你找人，调回来吧！”我笑：“我爸妈都没办法，你一个刚上班的小兵，哪里有路子调我？”他却很自信：“事在人为！只要你同意，我努力去做，还怕调不回来？”我虽感动，却不答应。毕竟还没到谈婚论嫁的地步，这种人情还是不欠为好。

认识他的第二个月月底很忙，好几天没回城，刚到家的我正坐在大院里跟大妈大婶们说话，忽然看到远处大路上有个人推着自行车在冲我招手，仔细一看原来是他。我高兴地跑过去，问他怎么知道我回来了，他满脸兴奋地说，他天天都来这里等一会儿，看看我是不是在家，这次还真的看到了。我眼眶都湿了。我在乡下的单位没有电话，所以他想联系我基本不可能。我告诉他，以后下乡不回来我会去别的单位给他打电话，让他不要再跑了。他高兴地答应了。

没想到第二天下乡就连着下了好几场雨，周围几个单位的电话线路都出了故障。我因为工作没弄完，头儿不让回家，只能像只可怜的寒号鸟，整天缩在漏雨的屋子里，唯一的食物就是方便面，吃得人直恶心。那天雨停了，我走出房间，正在伸懒腰，看见一辆车开了进来，还没停稳他就开开车门跳了下来，我欣喜若狂。他拉起我的手就要回城。头儿斜着眼睛看他，一脸的不耐烦。我顾不得那么多，假都没请，逃之夭夭。

第一次跟喜欢的人同行，那种幸福真是刻骨铭心。

家人说过，我是一个心理年龄小于生理年龄的人，所以很多同龄女孩可以接受的事情，对于我就可能是一件很难以逾越的鸿沟。那时好朋友、同学在一起，说起她们的“恋爱秘事”，我都会脸红。即使面对心爱之人，我也不喜欢那种过分的亲密。他在这一点上表现得很有分寸。我喜欢看他微笑的眼睛，那纯净的眼神给人无比的安逸。喜欢跟他牵手，纯洁的亲密，饱含着孩子般的童真与自然。喜欢他把我拥入怀中，静静地什么都不说，彼此感受心跳的声音。

也许家人从我的表现中看出点什么，也许是他们从外面听到了什么，开始旁敲侧击地问我关于交朋友的事。我开始是否认，后来觉得这样做对他不公平。于是我对他说了想让家人见见他。他很激动，也很紧张，但没有反对。

那天晚上，我生平第一次带男朋友进家，心情忐忑不安。

为了表示正式，虽然是初夏时节，他还是穿了一身西装，看起来比我最喜欢的黎明还帅三分呢！我蛮有把握让爸爸妈妈相中的。谁知从他进我们家开始，妈妈就不正眼看他，问话也都象审贼一样。爸爸还有点热情，但也不过七八分而已。这样他更紧张，汗水把衬衣都沁透了。

好不容易熬到走的时候，出门他就把西装脱了下来，我笑他像只落汤鸡。他无心说笑，眉头紧锁，担心我爸妈看不上他。我说你怎么那么不自信啊！他说感觉我妈妈眼光很高，肯定没戏了！我大包大揽地安慰了他后就回家了。果不其然，妈妈首先表示反对，从家庭出、文凭到身高、性格，抨击个一无是处。爸爸说了几句“看着象个好孩子”就不再发表意见了。

我做梦都想不到，我眼中那么完美、那么无懈可击的他，怎么在他们眼中跟白菜帮子一样差劲！晚上，我彻夜难眠，后悔不该告诉他们，因为这意味着今后我的地下活动更要隐秘进行了。

再见他时，气氛有些沉闷。他抱头坐在桌前问我咋办，我说好办，我当自己的家，做自己的主。他苦笑着一边摇头一边说：“你能坚持多久？”我很生气，抓着他的胳膊冲他喊：“我能坚持到底！你还是个男子汉呢，怎么这么不自信？只要你有信心，什么困难我们都不怕！”

看着他垂头丧气的样子，我的心很疼很疼，我第一次发现了他的致命缺点：软弱。

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耐看耐读，精采继续

                             四

因为我爸妈的态度，他显得很消沉。那天正在他那里说这事呢，突然来了一个中年男人，看样子好像是他亲戚。我很紧张，打了个招呼就赶紧走了。后来他告诉我，那人居然是他老爸！我就问他说没说我是谁，他说不但说了我是谁，还说了我们家不同意的事情。我说结果呢？他老老实实地说，他爸本来就不希望他找城里的女孩，这一听更反感了，说人家不愿意就算了，咱乡里人不高攀，再说我看这女孩也不像是那种温柔型的，估计将来你也得受她的气。

我一听，肺都要气炸了。什么我就厉害了，怎么就会给他气受了，我对他这么好还说不高攀什么的话，简直是颠倒黑白！他见我生气，也不劝，沉默良久，叹了口气说：“看来我真的不符合你家的要求，不如分手吧！”我冷冷地说：“好，地球离了谁都能转，今后谁也不准跟谁联系！”然后气呼呼地自己扛着自行车就下楼走了。

我属于死爱面子活受罪的那种人，所以即使是赌气说过的话也绝不食言。从那天起我再没有去找过他一次。爸爸妈妈问起，我也很不耐烦：“你们不喜欢，就吹了！”他们很高兴我能这么听话，以后再没问过这事。

那天朋友们在一起玩，大家看见我一个人形单影只，就问他去哪里了，我说以后只有我，没有他。几个人纷纷谴责我是不是喜新厌旧。我说冤枉死我了，人家看不上我，我有什么办法！当时就有人跑他住处找他，拉都拉不住。一会儿那人回来报告，他说是我不要他了。大家起哄，非要证实一下到底谁在撒谎。于是一拨人浩浩荡荡地开到他那间小屋，我身不由己，被裹挟而去。

看到故地、斯人，我的眼泪不争气地流了下来，遮都遮不住。大家一会儿就走了，只剩下我和他。他走过来，一边拿手帕擦去我脸上的泪，一边安慰我：“原谅我，以后我再也不会说分手了！谁也不准再说分手了！”我抬起头，泪光盈盈中，看见他红红的眼睛，乱乱的头发，忍不住趴在他肩上哭了起来。

对于这“第二次握手”，两人都非常珍惜。在一起的时候，我开始想为他做点什么。做饭我不会，洗衣服还马马虎虎。所以等他上班了，我就拎着他的衣服去水池旁洗，结果弄得到处都是水，直到他回来，我的衣服还没洗好。他刮着我的鼻子说：“还说不是娇小姐呢，20多了洗衣服就这水平！”我辩解说我从没洗过男人的衣服，这么大，这么重，掂都掂不动！旁边的大婶对他说：“别管洗得咋样，女朋友能给你洗衣服就是你的福气！”听得两个人心里都美滋滋的。

晾完衣服，回到小屋，我气喘吁吁。他把我拉到小镜子前，拿把梳子给我梳头，因为用力不当，疼得我呲牙咧嘴，还一个劲地说：“谢谢，谢谢你的狼心狗肺！”

                               五

快乐的时光总是转瞬即逝，当一个消息传来，我们的爱情再次面临分崩离析：我要调走了。

以前我没跟他说过调动的事，因为我觉得很渺茫。他大概也从没想过有一天我会离开这里，所以当我把这个消息告诉他时他愣了半天。我高兴啊——终于要离开那个又脏又乱还饱含不愉快记忆的地方，以后的日子对我而言肯定如鲜花一样灿烂。我信心百倍地对他说，我先去，以后再慢慢调动他的工作。他看上去很不高兴，半天才说了句：“你们家才不会为我调工作呢！”我说我妈是刀子嘴豆腐心，以后只要他打动了妈妈的心，这些事情是不用他考虑的。他似笑非笑地望着我：“你以为人事局是为你们家开的，想调谁就调谁啊！”我安慰他，前途是光明的，道路是曲折的，只要我们想在一起，总有一天会如愿以偿的。他说他弟弟已经准备在北京发展，他必须留在父母身边，也就是留在县城工作。对我俩而言，当爱情问题遇到双方父母，就像气球遇到了针，只有泄气的份。达不成一致，我们只好相望无言。那种无奈，怎一个“愁”字了得？

眼看离调动的日子越来越近，我们相处时的痛苦也越来越深。看他愁眉不展的样子，我有些恨他，也有些恨自己。恨他放不开父母，恨自己放不开命运迟来的拯救。每次分别我都要哭，而他只是默默给我擦眼泪，从没有半句挽留。也许他觉得挽留也没有用，也许他根本就没打算挽留我。我想，是我主动离开的时候了，我不能逼着他第三次说分手。

那是一个有雨有雾有风的夜晚，清冷冷的，一点都不浪漫。我站在他面前，强笑着对他说：“拥抱一下吧，最后一次了。”他听出了我的意思，伸出双臂紧紧地抱着我。我拼命控制自己，让眼泪无声地流淌，打湿了他的衬衣。他伏在我的耳边，喃喃地说：“能不能为了我，不调走？”我心中仿佛大厦轰然倒塌，撞击的伤痛无以伦比。我想自己是有些卑鄙了，为了所谓的前途舍弃爱情，痛苦也活该！我没有回答，勉强从他怀中抽出身来，拎着伞慢慢地顺着昏黄的街道前行。我不敢回头，害怕看见他的身影。泪水和雨水在我脸上奔流，不知怎么就在心中谱出了一首歌。其实直到现在我对乐谱也只是一知半解，写歌根本就是不可能的事。但在那个晚上，我的心头真的在回荡着一首歌，那个旋律十几年后的今天还能记得。所以说失恋也是一种伟大的创造力。

雾气笼罩的街头/我们静静地走/不说再见不说停留/忧伤的风吹过你的额头

想起你说永远都不再分手/泪在脸上慢慢地流/流过冬夏流过春秋/流走你我曾有的温柔

告诉我什么才是你的永远/别让我在美丽的梦境中迷失太久/这样的爱情早已把我的心伤透/就像寒风中一枚孤独的叶子在抖

第二天，他上班后我去了他的房间。扫地、擦桌子，给花瓶里的花换水，一切就像平时做的一样。做完这一切，我把钥匙放在桌子上，最后看一眼这个熟悉的小屋，轻轻地关上了门。我知道，从此我将永远不会再迈进这个房门。心中伤感无比。

                                 六

因为调动中的一些事，我没有马上离开小城。

同学朋友都知道我们这次因调动而分手，所以没有人再来热心搅局，有的还说早断早好，省得以后拖泥带水的痛苦。在刚刚步入社会的年轻人看来，调动之难难于上青天，没有扎根的感情只能靠边站。

那段日子好难过。每天吃过饭后就无所事事，呆在家里胡思乱想。有时骑车在大街上溜达，不知不觉就来到了他的窗前，习惯性地抬头去看，才想起窗子的开与关都与自己无关。跟朋友在一起，总会有意无意地听说在哪里碰到他了，心里怦怦直跳，脸上还得装作没听见一样泰然自若。

一次妈妈让我上街买药，买完药我糊里糊涂就走进了一个菜市场，在一个卖菜的摊位前站了好久，因为从这里正好可以看到远处他的窗户，我居然傻乎乎地在那里站了3个多小时，最后卖菜的以为我精神不正常呢，看我的眼神都不对了。回来的路上我一边飞快骑车一边念念有词：上帝啊，求你快点把我调走吧，不要再这样折磨我了，我都快神经了！

看来上帝一点也不着急，所以又过了一个月，我才见到了那张薄薄的《调令》。

走在陌生城市的马路上，我常会把前面的人当成他，兴冲冲地走过去，然后失望地止步。他单位的电话号码老在脑海里绕来绕去，多少次拿起电话想拨，终于还是放下。一个人的时候，经常流着泪写着信，但最后都付之一炬。失恋中的我，表现得完全和那些深陷爱情不可自拔的人一样俗，一点都不超脱。

有时我也奇怪，我和他交往的时间并不长，满打满算不过几个月而已，而且一开始就十分不入眼，过程中还充满了分分合合，他怎么就能如此打动我心？跟别的女孩比起来，我应该算是一个比较“冷血”的人，轻易不会动感情的，这次算是彻底栽了。

说来奇怪，调走后我每周末回家一次，几乎每次都会碰到他。一次和同学在路上走，看见他和别人骑车从身边一闪而过；半个小时后在路边小店喝饮料，又看见他们几个男孩子说说笑笑地从一个胡同出来。那一幕，让我的眼睛和心同时发痛：我在因他而痛苦，他却过得自在而坦然。莫名其妙地，我开始恨他。

周末，外地同学来家找我，晚上无处可去，看见一家新开的舞厅就溜达进去，我俩正在嘻嘻哈哈胡乱跳着舞，不经意看到他正站在调音室门口看着我，我一下浑身不自在起来，步子更加混乱，老踩同学的脚，只好狼狈地下来，一边跟同学东拉西扯，一边用眼睛的余光扫视着他。当看到有几个女孩正跟他聊得火热时，我的心好痛——平生第一次吃醋的味道，好酸啊！

我们要走的时候，他终于过来跟我打招呼。我笑眯眯地看着他，嘴里说：“还是那么帅啊，招引了这么多的女孩子！”他不好意思地解释，这家舞厅的老板是他一个朋友，让他帮忙来调试音响，那些女孩是缠着让他教跳舞的。他问我过得怎么样，我笑：“好得很，很得好。”他也笑：“好就行，我放心了。”同学莫名其妙地看着我们，不知所以。

我们走时他没送。虽然有思想准备，但频频回首的我还是颇感失落：看来我们是真的断了，干干脆脆，一点不留想头。

下一个周末回来，虽然思想上抵触着，但我还是失控一样走进了那家舞厅。他果然在，看见我隔着人群挥了挥手，却没有过来，斯时他正教一个女孩跳舞。我故作潇洒地挥了挥手，心里后悔死了，我干吗要来？看他过得自在我很舒服吗？我哪有这样的宽广胸怀？越想越生气，干脆拔腿走人。

虽然知道去就可以看见他，但从此我再也没有踏进过那家舞厅。

                              七

秋天的时候，我回来那天正好朋友过生日，一群人相约一起去一个以前经常去的舞厅玩，寿星佬派我先去占位置等她们。刚坐下就有人过来邀请跳舞，我连说不会，可不一会儿又来一个，搞得不胜其烦。正在翘首以盼，忽然过来一个人，一屁股坐在我面前的沙发上。我忙说：“这里有人，您请坐到那边吧！”那人不动，也不说话。我觉得这人好无礼，就站起来想跟他理论理论，借着一屡幽暗的灯光，我发现面前的居然是他！我的头一下蒙了，不知道说什么好。

他好像很不高兴，问我怎么一个人也爱进这种地方。想起以前他对我说过，除非是朋友们一起，否则尽量要少进舞厅这种地方。我心里有点慌，但还是强作镇定，冷冷地说我喜欢来这里，你管不着。他不生气，继续谆谆教育我。他说最近几个舞厅都出事了，因为有流氓打架，女孩子在这里面很不安全。我说你不也是天天泡在这种地方。他说他是帮朋友的忙，跟我的性质不一样。我说这可不是你朋友开的，你骗谁呀？他气得说不出话来，只好拿他那一双大眼睛气呼呼地瞪着我。

一直认为他是一个很温和的人，从来没有如此激烈地跟他争辩过，所以我对他的表现很意外。正在这时，一个男人不识时务地走了过来邀请我跳舞，我还没说话呢，他就抢先发言了：“对不起，她不会。”我又好气又好笑，嘴巴都闭不上了。真想问他一句，你又不是我的男朋友，凭什么管着我？

那个男人到一边去了，我们都不说话。一曲开始，他突然向我伸出了手，但仍然不说话。我笑，想拒绝，话到嘴边却成了：“难道我坐到这里就是为了等着和你跳吗？”他也忍不住笑道：“是呀，要不你咋不对我说‘对不起，我不会跳’呢？”

这是我和他跳的最后一曲华尔兹，还算和谐，不过也踩了他两次脚。我这拙劣的舞艺，怎么也提高不了。

平淡的日子一天天流逝，在家乡，我再没有见过他。

                              八

两个月后的一天，同事告诉我，头天下午有两个男孩来找我，我不在他们就走了。我问是哪里的，她说好象是同学。听她描述其中一个的长相，我暗自后悔。头天下午我去公安局办身份证了，耽误了半天，竟然错过了见他，好遗憾！

听同事讲，另一个男孩说他是开发区银行的。我心头突然热血沸腾，匆忙跟头儿请了假，骑上车就奔开发区。

原以为开发区很偏僻，不会有几家银行。一找才知即使在郊外，银行也比厕所多。工行、农行、建行、中行、信用社，支行、营业部、储蓄所，林林总总30多个金融网点我逐个打听，看有没有刚刚上班的老乡，等人家出来我再问认不认识他。一个个地摇头，一点点地失望。就在我疲惫又绝望的时候，在一片热火朝天的工地后面，我居然真的找到了那个带他去找我的老乡！暂时叫他X吧，因为他日后在这个故事里还有着很重要的“作用”。

X告诉我，他确实来找我了，因为没找到，所以今天一早就回去了。他还让X问我一声：如果他同意将来调来，我愿不愿再回头。

闻听此言，当着X的面，我的泪再次不争气地留了下来。正如他所言，人事局也不是为我们家开的，即使他同意调来，我又有几分把握调他来呢？即便如此，我还是很感动，因为他终于来了，来看我来了，说明这些天他始终没有忘记我。

我给他打电话，说我愿意，要他周末等我回去。

周末，因为临时加班我没能回去。星期天，很意外，X来找我。因为X说和他是最要好的朋友，所以我很热情地接待了X，还一起吃了饭。没想到第二天下班时，X的电话又打过来了，东拉西扯了一番。我没有多想，因为我们都是他身边的“熟人”。周三，X又来了，告诉我一些事情。X说对于我，他家里一直不同意，所以调动的事情即使我有能力，最后可能也办不成，因为他是一个孝子。又说他其实很懦弱，没有主见，今天一个思想，明天就可能变了。我有些反感，毕竟X是他的好友，在我面前这样说他是不是有些过分？但我也不能不承认，X还是不幸言中了一些事实。临走，X的话又给了我致命的一击：他在和X在一起的时候，表现出的对我的感情是很淡漠的，相比之下，我似乎热得过了头。

我无法用语言来形容当时我的感受。如果长着一个老实面孔的X是个败坏朋友声誉、破坏别人感情的大坏蛋，他又居心何在呢？而且为什么他所说的跟我一直担心的一模一样呢？

我心很乱，理不出个头绪，周末，我再次选择了留守。

矛盾之中，我给他写了封信，告诉他我没有100％的把握调他过来，如果他特别在乎这个，我不想拖累他。我没有把这封信当成是拒绝，而只是作为一个考验。即使百倍的喜欢，我也不想把自己的一生拴在一个“墙头草”的身上。

没有回信，没有电话，我们在悄无声息中再次远离。

                                九

冬天来了，我的心情渐渐好了一些。

X经常横跨整个城市来找我，有时还给我写信。我虽然不喜欢他，但因为他并没有什么暧昧的语言，所以也无法拒绝他普通朋友式的来往，这算是那天我在开发区奔波的“成果”之一。很快“之二”就出来了：一次在街头偶然碰到一个老乡，也是那天找人“找”出来的一个，说起来我们居然是初中同学。他问了我的地址，然后偶尔也来找我。这也是一个腼腆的男孩子，但我并不喜欢他，只是作为老同学保持着不多不少的联系。

某次，X来找我，正好碰到那位老乡，X对他的态度很不友好，似乎别人抢了他的蛋糕一样。我觉得，他是有些自作多情了。

第二天，X给我写了封信，我看过后就扔进了纸篓。然后告诉他，我不想跟任何老乡有瓜葛，所以今后不要再来找我了。

处理完这些因他而起的是是非非，已经过完年了。那天回家，姐姐突然告诉我，在街上碰到他了，跟一个女孩一起。姐姐对我说这话的本意可能是想让我彻底死心，但我的表现却让所有人都大吃一惊，包括我自己。

晚上，我高烧不止，头痛恶心，去医院也查不出病因。在家昏睡了两天才慢慢好了。糊糊涂涂中，我不知道自己是否喊了他的名字，只知道当了几十年老师的妈妈手握着我的手悄声对姐姐说：“唉！要是真喜欢一个人不能在一起，咋能不够痛苦呢？”那一刻，我好感动！也从彻底原谅了妈妈。之前，她的挑剔、她的“世俗”不过是为了女儿有一个更好的归宿，无可指责。

当一切灰飞烟灭，我居然还在想一件事：让他亲口证实这一切。

那天是“三八”节，科里的同事都回家享受半天假期去了，只有我守在电话旁，等他来电。按照几天前的约定，九点钟，电话准时响起，他开始了伤感的述说。

他说他以为我早就把他忘掉了。他说X一直在打击他，说我在市里早就谈了男朋友，过得如鱼得水，所以才拒绝了他。他说接到信的时候，他正想趁单位派人到市里的机会来见我，但那封信给他泼了一盆冷水，让他感到了自己的被动和卑微。他说从认识我到接到那封信，他好像一直都处在等待之中，漫长的过程让他没有了自尊，也失去了信心。他说同事、朋友都知道他的女朋友去市里不要他了，所以很多人给他介绍对象。他不想见，可他父母催着他见。他说以前已经因为我伤害过父母，不能再违背他们的意愿了。所以他见了，并且很快定下了一个，就是我说的那个和他一起上街的女孩。

我笑着问：“她怎样？人好吗？”他说还可以。我再问：“比我呢？”他不说话，只是叹了一口气。

在他的“祝你幸福”声中，我放下了电话，心里冰冰凉凉凉。开始于三月的故事，仍然结束于三月。也许我一直等的就是这么一个结果，让我彻底了断过去，重新开始新的生活。

一切终将过去，变成灰尘，变成泥土，埋藏进深深浅浅的记忆，不是铭记，就是忘记。

                                十

十年后，我们见过一面，我在一篇日志里这样记录：

2003年3月的一天下午，我正一个人坐在办公桌前百无聊赖地享受着春日的阳光，突然电话铃响了。拿起听筒，一个男的说找谁谁谁，我说我就是，你哪位。对方竟沉默了。在我的一再追问下，他很伤感地说了一句：“我的声音你真的听不出来了！”我的脑袋真的很木，又想了半天才想起来原来是他！

十分钟后，他出现在我办公室里，依然很年轻、很帅的样子，感觉岁月并没有在他身上留下丝毫痕迹，但我知道，这些年，他在工作上遭受了很大的挫折，甚至差点有牢狱之灾。所以看到他依然这么神采奕奕的，我发自内心的很高兴，这也让他初见面的紧张一扫而光。

我们象分别多年的老朋友一样轻松地聊着天。谈起分手后的邂逅，对彼此的关心，以及在彼此心目中的良好印象，每一个话题都非常愉快，甚至说起几年前他在单位出事之前，我居然会先知先觉地梦见他卷款潜逃，两个人都不由哈哈大笑。我还打趣说：“你们单位那事早晚都要出来，当年你要是跟我来了这里，再出事也与你无干了。”他一脸委屈：“当年我是想来的，可你不要我了我咋来？”我笑：“你这是反咬一口，明明是你不要俺了嘛！”

聊起结婚的话题才发现，我们居然是在同一年的同一天结婚的！要知道那个日子可是一个很普通的日子，又是在我们分手4年之后，怎么会这么默契地把婚期定到了同一天，真是匪夷所思！我说那天是个星期一，他说对，还刚刚下过雨，有点冷；我说是，人家都穿毛衣呢，可我穿着薄薄的婚纱却一点都不感觉冷；他笑：结婚当然激动了，我的西装都给汗湿透了呢！我说你就是爱出汗，又成落汤鸡了吧！说来说去，感觉好像是我们俩结婚了似的，不由得哈哈大笑。

因为我和老公是结婚一年半后才要的孩子，所以猜想他的孩子肯定比我儿子大，没想到他说他儿子才刚刚几个月，很可爱的。我说那是当然，他爹就很可爱的，当年那么多人追都追不上；他说我儿子肯定会遗传到妈妈的基因，很聪明......两个人很由衷地拍着马屁，气氛非常和谐。

现在想起来这次见面还会觉得很好玩，兴高采烈，没有一点点的暧昧，这哪里是旧情人重逢呀，简直就是革命战友会师！而且明明当时我和他交换了电话号码，约好以后有空联系的，再来我还要请他吃饭，但分别至今又是好多年了，他一次也没跟我联系过，当然，我也没给他打过一次电话。好像都挺不够意思的，也好像都挺有家庭责任感的，不过这样才保险，省得出事啊！

我给这篇日志定的题目是“从容面对”，真的是很贴切。没有紧张，没有尴尬，没有疏离，亲亲切切，自自然然，象谙熟多年的老友。一直后悔那天没有留他吃饭，我以为以后还会见到他呢，谁知又是“永别”啊！

那次回老家，牵着儿子的手在街上闲逛，不经意抬头，才发现刚刚走过他的单位，又来到他以前住的那条巷口。虽然我知道他早就搬走了，但看见那扇已经破旧了很多的窗户，心头仍然流淌着温暖的感觉。

有些东西，留在记忆里还可能永恒，放在现实中反而会很快腐烂。

对自己说：记取曾经的一份美好，幸福地生活在当下吧！ 年轻时享受过爱情的酸甜苦辣，足够了！